Femina_Vita

Я постараюсь описать психологический феномен обиды. Вряд ли мое описание будет полным, тем более оно не претендует на истину. Это попытка N раз.

Прежде чем читать дальше, представьте, что для вас обида? Первое, что мелькнет - символ, картинка...
У меня такое:


Для меня обида - это про нарушение целостности. И про боль.( Read more... )
-

Продолжу цитирование книги М. Джонса "Психотерапия характера" о симбиотичном характере.


Поведение

"Жизнь Симбиотической личности крайне зависит от внешних объектов. Нет такой сферы ее жизни, которая не была бы почти постоянно связана с другими, а независимая, автономная или лишенная связи с другими людьми активность не воспринималась бы как опасная, эгоистическая, аморальная и болезненная для других людей. Симбиотическая личность представляет себя только в отношениях с другими и имеет серьезные проблемы в ситуациях когда надо предпринять самостоятельные действия, если другой в них каким-то образом не присутствует. Поэтому потребность контакта с другой личностью превращается в необходимость в ходе инициирования активности, а ответ с ее стороны (со стороны другого) необходим для ее поддержания. (с)"

Жизнь современной женщины зависит от огромного количества внешних объектов. ( Read more... )

Как понять, что в вашу психику происходит проекция чужой "проблемы"?




ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Осознать наличие "проблемы" в отношениях. Осознать, что это не ваша "проблема", но она влияет на вас.
2. Физически отделиться от источника проблемы
3. Отделить свои эмоции от источника проблемы
4. Отделить свои мысли от источника проблемы
5. Восстановить свою утраченную или нарушенную идентичность ("Кто Я?" См Часть 1)

Как осознать наличие проблемы?
Это очень непростая задача. Потому что речь идет о близких людях - родителях, партнере, детях, друге или подруге, может быть о руководителе. "Проблема" есть, если в отношениях хорошее перемешано с плохим и невыносимым.

Как осознать, что это не ваша "проблема"?
Осознаете ли вы свои социальные роли? Выполняете ли вы функции, связанные с этими ролями?
Есть ли у вас такие психологические проявления, как хронические чувства вины и стыда? Есть ли у вас соматические проявления, такие как лишний вес, головные боли, болезни органов пищеварения, нарушение пищевого поведения, кожные высыпания и т.п.?
Есть ли у вас постоянное ощущение, что с вами "что-то не так"? Занимаетесь ли вы непрерывным "улучшайзингом" себя? Испытываете ли вы чувство тревоги? Есть у вас проблемы со сном?
Есть ли еще близкие вам люди, которые вызывают у вас плохое самочувствие и скачки настроения? Чувствуете ли вы, что ваша самооценка стала значительно ниже? Много ли вы времени тратите на обдумывание различных ситуаций, возникающих в этих отношениях? Есть ли у вас страх потери партнера?


Что важно понять?
ВАЖНО понять, что по мере прогрессирования проблемы у близкого человека, от его здоровой части личности остается все меньше и меньше:



( Read more... )

По материалам книги Е.В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях"

"Еще один способ создавать созависимые отношения — это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье. (1)

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он же используется и как источник ощущения благополучия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. (2) Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. (3) Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. (4) Ребенку давалось так много, ( Read more... )

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

"ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

«Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.
Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская
утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.( Read more... )

Виктимблейминг(лат. victima — жертва, англ. blaming — обвинять; англ. victim blaming – обвинение жертвы) – это перенесение ответственности за злодеяние на жертву, обвинение ее в том, что именно ее необдуманные действия привели к преступлению против ее жизни и здоровья или имущества. Перекладывание вины на жертву можно встретить в различных областях жизни, а также в самых разнообразных слоях общества.

По материалам книги Д.Ю.Шигашов "Реабилитация детей и подростков, пострадавших от сексуального насилия".

"Необходимо отдельно поговорить об общественной оценке пострадавших. Само отношение к пострадавшему, униженному индивиду, хотя это и может показаться неестественным, зачастую носит характер общественного осуждения. Заметим, что психические последствия насилия, о которых будет сказано ниже, достаточно редко характеризуются грубыми и необратимыми симптомами у пострадавших, но, не смотря на это, общество тонко замечает психологические "следы" произошедшего и выделяет жертву из общего числа лиц, избежавших подобного опыта. (1) Возникает суждение о спровоцированности и предопределенности насилия над этой личностью. В результате можно услышать обвинения в адрес лица, пережившего насилие, связанные с его поведением ("не надо было так одеваться", "зачем ты туда пошла") и оценкой личности ("не могла за себя постоять").

Сам факт общественного отвержения пострадавшего индивида, скорее всего, свидетельствует о коллективной психологической защите. ( Read more... )

По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей (аддиктология)"

"Трудоголика характеризуют следующие особенности.
1. Работа наносит прямой вред его душевному или физическому здоровью. Трудоголик обычно работает с утра до ночи. Работа - его излюбленный способ заполнения времени. Работе посвящается и часть времени, отведенного на сон и еду. Трудоголики годами не бывают в отпуске; в редкие выходные дни загружают себя чем-нибудь полезным для семьи. Если близкие почти насильно отправляют такого человека в дом отдыха, он без устали ходит на все врачебные процедуры или вылавливает всех карасей из ближайшего пруда, не в силах остановиться. Словом отдыхать трудоголик просто не умеет. Его хобби: охота, рыбалка, возделывание сада-огорода - так же отражаю его роль добытчика, кормильца, опоры семьи. Кажется, порой, что трудоголик не ведает усталости, но это не так. Он просто не позволяет себе жаловаться на усталость.Нередко трудоголики вообще не склонны к словесному выражению чувств: они отражают чувства в поступках (например, в заботе о близких), или переживают их на уровне тела, внутри себя. Склонность переживать неприятные чувства преимущественно на уровне тела нередко приводит к развитию заболеваний, называемых психосоматическими расстройствами, или психосоматозами.( Read more... )

Источник: http://kholina.ru/?p=1780

В одной своей беседе с Дэвидом Баллардом Марк Эпштейн (психиатр, автор книг из США) заметил следующее:
« Разочарование в отношении любви часто воспринимается как дверь, за которой все кончается, особенно в нашей культуре, где сейчас принято уходить и физически. …Однако буддистская мысль твердо полагает — мне кажется, с ней согласен и психодинамический взгляд — что любви без разочарования не бывает. Даже если любовь кажется настоящей или совершенной, было бы явным преувеличением надеяться, что все так и останется навечно. Однако очень много зависит от отношений и способности обоих партнеров постоянно восстанавливать связь, не пытаясь непременно решать те аспекты их отношений, которые приводят к фрустрации, разочарованию и злости<…>
При разговоре на эту тему всегда вспоминаю Винникотта, он так ярко говорит о том, как важно для матери быть способной отказать своему ребенку, и как нормально для детей ненавидеть родителей, а родителям – ненавидеть своих детей. «Достаточно хорошая» мать не нуждается в обучении, она интуитивно знает свою задачу в отношении злости своего ребенка: просто вытерпеть, не отвечать тем же и не покидая его, а просто вытерпеть. И мне кажется, что это интуитивное чувство очень важно – чувство, что надо вытерпеть, но без отчуждения. Такое состояние позволяет пережить и отдельность, и связь, и таким образом отношение остается живым и продолжает развиваться.»
К чему я это? Продолжая недавнюю тему о расщеплении, я хочу наконец ответить на часто возникающий (в терапии в том числе) вопрос о разнице между разочарованием и обесцениванием и о несуществовании в природе отношений без разочарования. ( Read more... )

Источник: http://simionow.narod.ru/MoS.html

Психопаты прокладывают себе путь, заставляя людей работать на них; получать для них деньги, престиж, власть, или даже оказывать поддержку при угрозе разоблачения. Но это их коронный номер. Это - то, что они делают очень хорошо. К тому же, это дело нехитрое, потому что большинство людей легковерны и непоколебимо верят во врожденную добродетель человека.

Манипуляция - ключ к завоеваниям психопата. Первоначально, психопат будет симулировать ложные эмоции, чтобы вызвать сочувствие, и многие из них изучают уловки, которые могут использовать технику сочувствия. Психопаты часто в состоянии вызывать жалость у людей, потому что они походят на «потерянные души», как пишет Гуггенбюль-Крейг. Таким образом, фактор жалости - одна из причин, почему жертвы часто влюбляются в этих «бедных» людей.

Психолог Роберт Хэйр цитирует известный случай, где психопат был «Человеком года» и президентом Торговой палаты в своем небольшом городе. (Вспомним, что серийный убийца Джон Уэйн Гэйси баллотировался в президенты местного отделения Международной молодежной общественной организация Junior Chamber International в то время, когда его признали виновным в убийстве!) Вышеупомянутый человек утверждал, что имел степень кандидата наук от университета Беркли. Он искал место в школьном совете, откуда он затем планировал переместиться в управляющий совет округа, где платили больше.( Read more... )

Источник: http://simionow.narod.ru/MithofPsih.html

Мне потребовалось время, чтобы увидеть это, но, в конечном счете, я пришел к пониманию очевидности правды. У мира только одна опасность: психопаты. Размышляя, как однобоко я раньше понимал степень опасности психопатов для общества, я подумал, что читателям могло бы быть полезно сделать простое упражнение, через которое, возможно, мы надеемся дать Вам некоторую идею относительно того, сколько существует психопатов - ... и сколько их может быть только в вашей жизни! Позже, Вы можете подумать о вреде, который они могли причинить Вам и другим, с кем они знакомы. Затем примените это понимание к текущим событиям (и историческим) на мировой арене, подробно останавливаясь на своих открытиях, чтобы рассматривать различных общественных деятелей, идеологии и социальные движения мира.

Для этого упражнения я например использую Facebook. Вы можете также легко использовать другие сайты сети или даже ролодекс (органайзер).

Хорошо, готовы? Поехали...

Текущая распространенность психопатии консервативно оценивается в 4 % населения. Некоторые эксперты утверждают, что это число выше, до 6 %, другое обычно принимаемое число. Еще один эксперт полагает, что психопатию можно найти у 1/3 мужчин и 1/10 женщин. Последний раз Кевин Даттон озвучил огромную цифру в 10 %. Но ради этого упражнения, мы просто возьмем цифру 4% процента, что означает 1 человека из 25.

Что я хотел бы, чтобы Вы сделали - взяли число людей, что у Вас в «друзьях» Facebook, и поделили это число на 25. Статистически говоря, получившееся число - число психопатов среди группы ваших «друзей». Давайте приведем пример. Скажем, у вас 150 «друзей» в Facebook. Это число, деленное на 25, дает Вам 6 психопатов среди ваших «друзей». Это может казаться смешным или возмутительным для Вас, но статистически говоря, здесь очень высокий шанс истины.

Естественно, первая вещь, необходимая, чтобы распознать психопатов – какие-то надежные критерии, чтобы идентифицировать их. Стандартный и официально признанный инструмент - PCL-R (Контрольный список психопатии) доктора Роберта Хэйра, но хорошее эмпирическое правило дает доктор Марта Стаут, которая нашла, что психопаты последовательно вредят тем, кто любит их, в то же самое время постоянно пытаясь вызвать жалость к себе.( Read more... )