Profile

femina_vita: (Default)
femina_vita

January 2017

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
222324 25262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
femina_vita: (Default)
Тем, кто пережил травму предательства близкими посвящается.


"Оказавшись в тяжелых и непростых условиях, лишь единицы способны повернуть трудности в нужное русло; то, что по мнению Франкла, действительно под силу человеку. Франкл считал, что есть три основных способа обрести смысл в жизни (Frankl 1967). Он говорил о том, что люди находят смысл среди ценностей в собственном опыте, который связан с какими-то хорошими вещами, которые мы можем взять от мира, в творческой ценности того хорошего, что мы можем дать миру и, в конце концов, - в тех ценностях, которые выражаются в нашем отношении к тому, когда мы делаем свой выбор пройти через неизбежные страдания, что будет нашим уделом в жизни определенный период времени, когда в ближайшей перспективе не видно никаких положительных переживаний или иного творческого самовыражения.
Так что это вовсе не неудачи, но человеческое отчаяние из-за неудач или даже отсутствие желания подняться над ними и взглянуть на них иначе, из-за чего так трудно противостоять злу, и что делает наши лишения нескончаемыми. Когда ящик Пандоры открывается и оттуда выходит все то зло, которое только возможно, нужен кто-то или что-то, чтобы обратить наше внимание на возможность изменения ситуации и способность справится с этим злом. [...]

Тиллих также подчеркивает то, насколько важно человеку приблизится к собственным пределам и даже выйти за них. Призыв Тиллиха впустить в бытие человека небытие представляется особенно важным. Ведь он неоднократно подчеркивает то, что чем больше небытия, или смерти, или вины, или судьбы, или неудач человек способен впустить в собственную жизнь, тем больше он действительно соприкасается с жизнью. Прожить жизнь вовсе не значит, что у вас все будет ровно и гладко.Отнюдь. Скорее здесь речь идет о том, чтобы принять по максиму те вызовы, которые вам бросает жизнь, и ответить на эти вызовы. И вовсе не нужно боятся негативного, но напротив относится к этому серьезно. [...]

Необходимо работать, чтобы обрести человеческие ценности и этот труд стоит того. Ведь именно это придает человеческой жизни смысл." (с) Из потрясающей книги Эмми Ван Дорцен "Психотерапия и поиски счастья"

Предала ли вас ваша мать в детстве своей нелюбовью, оставил ли вас отец или вашу душу растоптал любимый человек, знайте, что в человеческих силах принять этот вызов. В ваших силах устоять и обрести новые смыслы бытия. Вы сможете снова обрести способность радоваться жизни, созидать прекрасное и любить.

Даже если рядом сейчас с вами нет никого, кто бы верил в вас, а сами вы давно утратили и веру в себя и надежду на изменения - в человеческих силах подняться. Подняться и пережить. Уныние и отчаяние входит в список смертных грехов - не дайте им одолеть вас.

6 лет назад я говорила своему сыну, который только-только спустился с лестницы в небо:http://mama-mishi-shas.livejournal.com/2010/10/21/

- Миша, мне надоело уговаривать, не хочу заставлять, не люблю ругаться. Поэтому с сегодняшнего дня будет так: я пишу на бумажке то, что ты должен сделать за день. Твоя воля делать или нет, ибо это твой выбор. Я не могу прожить твою жизнь. Могу быть рядом и помогать, когда ты попросишь. Ты можешь, как большинство, жить на автомате и при этом быть счастливым. А можешь быть счастливым не только сам по себе, но и быть полезным другим, можешь изменять мир. Этот выбор не может быть плохим или хорошим. Для второго выбора нужна воля. Воля ставить себе цель. Воля начинать и заканчивать дела. Человек с волей управляет своей жизнью, в противном случае жизнь управляет им. Я люблю достигать своих целей...

Мишка молчавший всю мою пылкую тираду, выдает:
- Мама, человек, чтобы уметь выигрывать, должен научится проигрывать.
- Миша, человек должен уметь принимать свой проигрыш, при условии что он выложился на полную катушку, сделал все что мог, и не получилось. А не так, что человек проигрывает только потому, что ничего не делает. Можно много хотеть, говорить об этом, но ничего не делать.

Сын закончил беседу цитатой Бетмена:
- Наш путь не всегда простой, но он правильный. (smiley)
- Бетмен имеет волю быть лучшим.


Мало выжить после жизненной катастрофы, надо найти силы жить дальше. И жить максимально хорошо. И вам придется пройти через перевал из слабости, бессилия, горя, боли и страха. Если говорить о предательстве близким человеком (людьми), то знайте, что обязательно наступит время, когда вы почувствует, осмыслите и даже скажите о произошедшем: "Это не моя война..."

И пусть рядом с вами окажется хотя бы один человек, который скажет: "Я верю в тебя, верю, что ты справишься. И я буду рядом с тобой." Но даже если такого человека, верящего в вас, как истинно верующий верит в Бога, не будет, с вами окажется сам Бог (Высшая сила, Космический разум...)

Берегите себя.

P.S. Мое сердце наполнено огромной благодарностью к моим близким людям и моим клиентам, которые открывая свою душу, доверяя разделить их страдание, позволяют многое понять, осмыслить и обретать мои собственные человеческие ценности. Пусть у вас все будет хорошо.
femina_vita: (Default)

Зависть называют плохим чувством. Оно под запретом, ибо завидовать плохо.
Но давайте попробуем разобраться, так ли это? Ведь даже обывательски, мы делим зависть на белую и черную.

Зависть всегда нарциссична. И испытывать ее - нормально. Вообще, любые человеческие чувства - нормальны.

Фрейдом выделялся первичный нарциссизм, естественная стадия развития, имеющая место в раннем младенчестве, стоящая на пути к объектным отношениям, и регрессивный вторичный нарциссизм, когда индивид в качестве первичного объекта любви выбирает себя, а не кого-либо еще. В отношении вторичного нарциссизма практически не возникает дискуссий. Он охватывает широкий спектр состояний, при которых люди патологически озабочены собой, неспособны к общению, воспринимают других не как цель, а как средство для достижения собственных целей, прибегают к «самоуспокаивающему» поведению, такому как, например, наркомания, умышленные самоповреждения или промискуитет; становятся саморазрушающе самонадеянными и т.д.
В конце 60-х гг. Кохут высказал мнение, что необходимо отказаться от концепции Фрейда о единой линии развития от нарциссизма до объектных отношений. Согласно Кохуту, рост и формирование нормального здорового нарциссизма является совершенно отдельным и необходимым процессом развития. Вместо того, чтобы рассматривать нарциссизм как нечто сугубо плохое, считая его признаком того, что человек психически нездоров, незрел или просто недостаточно обследован, Кохут нашел, что здоровый нарциссизм является залогом успеха в жизни, включая объектные отношения, и что феномен вторичного нарциссизма следует рассматривать как результат расстройства нормального процесса нарциссического созревания. (с)Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей (аддиктология)"

"А теперь - признаки аддикции избегания.

1. Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным аддиктам "тлеющий" характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом - они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях. (1)

2. Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. (2) На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне - это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать на дистантном уровне. (3)

Процесс аддикции здесь позволяет выделить в нем несколько этапов.Read more... )
femina_vita: (Default)
Если вы, будучи родителем, пьянствуете, изменяете партнеру, оставляете в опасности или шоковом состоянии своих престарелых родителей (например, после смерти одного из них), лжете, манипулируете - вы не только со 100% гарантией обучите этому своих детей, но и столкнетесь с проявлениями своего патологического родительства на себе...чуть позже.

Если вы позволяете подобное поведение своему партнеру, то вы участник процесса патологического родительства.

СТАТЬЯ О НЕГЛЕКТЕ И АБЬЮЗЕ
http://evolkov.net/soc.impact/abuse/Orlov.A.B.psy.abuse.in.family.html

Берегите своих детей - мы воспитываем их своим примером. И не все, выросшие дети, могут избавиться от последствий патологического воспитания.
femina_vita: (Default)
Есть такие слова, определяющие токсичное и нездоровое поведение ваших близких: абьюз, неглект, бланкинг, газлайтинг, висхолдинг. В России они еще недостаточно известны.

Один из вариантов висхолдинга, когда манипулятор всячески уводит разговор от волнующей нас темы и словно не слышит нас.(с)

Про неглект
http://feminism.livejournal.com/440659.html
http://lubava.livejournal.com/977750.html
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/203186.html

Здесь про абьюз, бланкинг, газлайтинг, неглект
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html?page=2


(child abuse and neglect), физ. и моральный ущерб, причиняемый взрослыми детям.

Неглект дети
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychology/662/Отсутствие

Абьюз дети
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychology/244/Жестокое

http://people_and_cultures.academic.ru/437/Жестокое

http://evolkov.net/soc.impact/abuse/Orlov.A.B.psy.abuse.in.family.html
femina_vita: (Default)

Двойное послание, двойная связь (англ. double bind) — концепция, разработанная Грегори Бейтсоном и его сотрудниками, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации.

Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения». Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации. Источник директив является значимым для субъекта, а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви к ребёнку). (с) Википедия



Дабл-байнд (double bind) – это ситуация «тройного капкана», в которой человек получает от значимого лица два противоположных друг другу послания, сопровождающихся третьим посланием, запрещающим - как осознавать наличие противоречия в этих посланиях, так и сообщать (заявлять) об этом.(с)

Почему она не ушла? САМАДУРАВИНОВАТА!

Человек, попавший в абьюз, сам не может ответить на вопрос: "Почему не ушел?" Самый быстрый ответ: потому что попал в фабулу безумия личности с патологией психики. Погружался туда медленно, а чтобы не всплыл, был опутан дабл-байндами - двойными посланиями.
Двойные послания люди в своей жизни получают не так уж и редко.Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты
СМЕРТЬ В СЕМЬЕ
Как скорбят родители и дети

Праздники и другие семейные события стали важными вехами в процессе горевании: они удостоверяли смерть. Чем больше праздников было без папы, тем больше появлялось подтверждений его смерти, и каждый член семьи все больше привыкал думать об утрате. 1.[...]

Каждая семья особенна, поэтому любое обсуждение последствий утраты в семье должно быть общим. 2. Факторы риска,о которых говорилось в четвертой главе, относятся как к отдельным индивидам, так и к семье в целом. Например, способность индивида к переживанию горя может быть перегружена из-за ряда утрат, то же касается и семьи. Как человек может утратить ощущение Я, когда умирает кто-то близкий, так может подвергнуться опасности и ощущение семейной идентичности и судьбы, когда уходит из жизни важный ее член.
Семейный сценарий возникает из совместной истории, мифов, традиций, предыдущих утрат и личных ожиданий. 3.
Эти мощные силы незримо управляют драмой, в которой назначены роли каждому члену семьи — включая тех, чьи роли тяготят их. Наше поведение в семье, из которой мы происходим, может очень сильно отличаться от того, как мы ведем себя с другими людьми в этом мире. Человек может быть компетентным в профессиональной сфере и при этом быть связанным проистекающей из детства ролью проблемного ребенка. 4.
Процесс горевания требует приспособления к реальности всех тех ролей, которые мы играем в нашей жизни, в том числе ролей, отводившихся нам многие годы назад в наших родительских семьях. Позвольте мне объяснить.Read more... )
femina_vita: (Default)

Как я могла так вляпаться? Почему я не поняла сразу? Как такое могло произойти именно со мной? и много много разных формулировок вопроса "Почему я?"

Эти вопросы задаются всегда, когда у человека происходит разрушение его представлений о жизни, о мире и о своем месте в нем. Разрушение всегда сопровождается одинаковыми, типичными проявлениями на уровне психики (эмоциональная сфера, когнитивные схемы, мыслительные процессы, ощущения, восприятие и т.д.)
Этот вопрос встает перед человеком и при осознании смерти близкого, и при осознании ситуации абьюза, и при осознании того, что он стал адептом секты или любой существующей идеологии, движения (политического, религиозного, по "интересам", др.)

Я хочу сегодня поговорить о том, какие механизмы или явления приводят к возникновению безграничной терпимости в человеке, яростной нетерпимости, и куда это может завести.Read more... )
femina_vita: (Default)

СТРЕССОВЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ, И ПОЧЕМУ ОНИ БЫВАЮТ НЕ У ВСЕХ

Разумеется, возникает вопрос о возможности переноса результатов опытов с животными, проведенных Майклом Мини, Мишелем Барро, Оливером Бошем и Ингой Нойманн, на людей. Мы тоже часто долго переживаем психические травмы. На нас, видимо, так же сильно влияют впечатления раннего детства. И у нас эти процессы тоже обратимы.
В пользу возможности переноса на человека результатов таких опытов говорят совершенно новые данные, полученные психологом Элисон Фрайз. Она обследовала детей, которым родные мама и папа не уделяли должного внимания, и поэтому малыши подолгу жили в детских домах. Позднее у детей появлялись приемные родители, и они росли в обычных условиях. Тем не менее недостаточная забота в самом раннем детстве оставила след в системе регуляции стрессового гормона кортизола. Элисон Фрайз пишет: «Наиболее тяжелые переживания, связанные с отверженностью, совпадали с наивысшими показателями уровня кортизола». Итак, чем больше дефицит внимания в раннем детстве, тем чувствительней реагирует система стрессовой регуляции в течение многих последующих лет.
Проведенное в 2009 году исследование показало, что травматический опыт раннего детства сказывается даже на иммунной системе. Элизабет Шертклифф из Новоорлеанского университета сравнила две группы: 80 детей от 9 до 14 лет, которые выросли в стабильных условиях, и 75 их ровесников, которые в раннем детстве какое-то время провели в детском доме или неоднократно подвергались физическому насилию. Она установила, что у детей из первой группы в крови наблюдалось существенно меньшее количество антител к вирусу простого герпеса, хотя дети из второй группы тоже давно жили в условиях упорядоченной семьи. Повышенное содержание антител к этому вирусу считается индикатором общего ослабления иммунитета.
В эту картину вписываются также результаты исследований трирского психолога Дирка Хельхаммера, свидетельствующие о наличии связи между психическими нагрузками матери в последнем триместре беременности и позднейшим проявлением у детей стрессовых заболеваний,Read more... )
femina_vita: (Default)
27343_600
Правда и ложь - две стороны медали. Правда и ложь два полюса континуума.
Но если убрать эмоции "правды и лжи", в которые, как в фантик, завернута информация, то все предельно просто.
Есть факт, событие материального мира, информация, которую каждый заворачивает в свою бумажечку, руководствуясь своей выгодой и базовыми ценностями, стержнем своей личности.

Тот, кому солгали, испытывает жесткую фрустрацию, когда вскрываются факты (истинная информация).
Если вам отрицают факты объективной реальности, т.е. лгут, то у вас происходит искусственная шизофренизация сознания (вот почему так токсичен газлайтинг). Шизофрения (от греческих слов schizo расщепляю + phren ум, рассудок) - это расщепление сознания. Один из ее характерных симптомов - утрата способности устанавливать связи между отдельными словами и понятиями. Это разрушает связность мышления. Ясно, что если удается "шизофренизовать" сознание, люди оказываются неспособными увязать в логическую систему получаемые ими сообщения. Их рассуждения становятся некогерентными. Длительное искажение реальности опасно тем, что жертва теряет способность логически мыслить во всех сферах жизни.

Если информация в отношениях касается двоих, то на знание реальности оба имеют одинаковое право. Это касается любых отношений (а в любых отношениях всегда только двое).

Как дальше не пытается тот, кому солгали, понять мотивы лгущего, в психике остается след от нарушенных границ.
Любая ложь, как сознательная, так и бессознательная, как из корысти, так из "благих" намерений, нарушает границы того, кого обманули, так как лишает его права управлять своей жизнью исходя из реальности.

Я не закончила еще цикл об абьюзерах. Но тема детей абьюза меня гложет больше, чем характеристики психопатических личностей, ибо я сама - мать.Read more... )
femina_vita: (Default)
b9ee49add13a0057844585abe4a739a6_b

"Большинство людей не хотят знать историю своей жизни и поэтому не догадываются, что в сущности, именно то, что было заложенно в детстве, предопределяет их поступки. [...] Ими движут лежащие глубоко в бессознательном воспоминания, чувства и потребности, которые в извращенной манере определяют почти все их поступки, и так будет до тех пор, пока не осознанное не станет осознанным. [...] Вытеснение в бессознательное воспоминаний о перенесенных когда-то издевательствах побуждает многих людей разрушать свои и чужие жизни." (с) из книги Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"
Драма одаренного ребенка (А. Миллер)
femina_vita: (Default)
213408500021a58184ecf52da9e56a1e70d1c5d1ce
Эту чудный текст мне принес Facebook.

Монолог обычного мужчины

Отсюда http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/02/monolog-obyichnogo-muzhchinyi/

Очень жизненный монолог обычного мужчины, который, пожалуй, могла бы сказать и женщина...
Почему я тебя не хочу, любимая…

Я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам…

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично… выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что…

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Read more... )


Конечно хочется выразить только эмоции по поводу данного высера имбицила текста обычного мужчины. Но подойдем к вопросу профессионально-этически, и разберем текст, исходя из опубликованных характеристик абьюзера.

Что мы имеем:
1. Инфантильные невыраженные потребности отражают первую фазу цикла насилия - нарастание напряжения. "Такое случается, когда мужчина воображает, будто партнерша игнорирует его инфантильные невысказанные потребности." (с). Селани.
Партнераша ДОЛЖНА ДОГАДАТЬСЯ, что хочет этот маленький мальчик ее партнер. И не только догадаться, что он хочет, но и реализовать его хотелки за счет своего ресурса - времени, навыков, тела. Ну вот еды домашней хочется убогому мужчине, а эта тупая сука женщина полуфабрикаты греет, в им же купленной микроволновке.
Зададимся вопросом, а почему нормальный, взрослый человек не высказывает своих потребностей? Он их не понимает? Не способен вербализовать? Это уровень развития психики 1,5 годовалого плохоговорящего ребенка. А почему взрослый мужчина не способен самостоятельно удовлетворить свои потребности в домашнем ужине?

2. Эта стерва партнерша никак не может понять , что хочется инфантильному бэби ее партнеру. Он уже и про маму все пояснил. И за грудь-попу хватал. Наступает вторая фаза насилия - экскалация агрессии. Сюда относятся и механический секс и эмоциональная тупость, недоумевающая, а чего собственно плачет женщина. "Его инфантильное видение мира требует, чтобы взрослый партнер был настолько же чуток к его внутренним потребностям, как та самая "достаточно хорошая мать" у Винникота, которая умеет распознать любое желание малыша, даже до того, как тот научится говорить. Если невысказанное желание не понято партнером, который все больше впадает в панику, ярость агрессора разрушительным ураганом вырывается наружу. " (с) Селани.Read more... )

Симметричный женский ответ на монолог "обычного мужчины" автора [livejournal.com profile] sitsuno_biju
отсюда http://femunity.livejournal.com/230943.html?thread=6427167#t6427167
"А ведь мужчины совсем другие существа, они все держат в себе и редко излагают свои мысли и чувства"
Значит, это "существо" молчит в тряпочку, а тетка должна каким-то магическим образом догадаться, чего хочет это томно вздыхающее феечко с трехдневной щетиной.
Можно отзеркалить?


Монолог обычной женщины.

Я уже не блаженствую, когда ты входишь в меня. Read more... )
femina_vita: (Default)
14070_original1-242x300

Алкоголизм - это не только страшная болезнь, социальное явление, разрушающее людей, нарцисстическое расстройство личности алкоголика. Алкоголизм - это явление, имеющее разрушительные последствия на жизнь всех, кто входит в систему координат алкоголика.
Здесь о последствиях для личности взрослых детей алкоголика.

По материалам книги Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков". Взрослые дети алкоголиков (Войтиц)

Характериститки ВДА:
1. пытаются угадать, что такое норма
2. с трудом начинают новые дела и доводят их до конца
3. врут, даже тогда когда сказать правду совсем не сложно
4.безжалостно осуждают себя
5. не умеют веселится
6. воспринимают себя слишком серьезно
7. испытывают трудности с построением близких отношений
8. слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать
9. все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости
10. чувствуют себя не такими, как все
11. либо гиперответственны, либо наоборот
12. очень лояльны, даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна
13. импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия.Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения.

Каждый конкретный ВДА может обладать как всеми перечисленными характеристиками, так и частью их.

ВДА становятся независимо от формы алкоголизма родителей: социально-приемлемое бытовое пьянство ("прилично", интеллегентно пьют) или очевидная для социума алкогольная зависимость (запои, физическое насилие в семье, потеря работы из-за алкоголизма и т.д.)
femina_vita: (Default)
razvlekayushhie-igry-na-den-rozhdeniya-do-5-let_3
Это символичный праздник в жизни каждого человека. В детстве, его надо обязательно "отмечать". Но это "отмечание" не имеет ничего общего с пьяными посиделками родственников, и даже с клоунами и с туссовками со сверстниками. В этот день ребенок должен получить "посыл" от родителей. Посыл любви, радости от его существования, а самое главное посыл веры в него, как человека, способного многого достичь, веры в его силы, в его личность, в его будущее.
Как много нас, взрослых, не любящих свой день рождения... много людей, отмечающих день рождения и нет. И, как мало нас, взрослых, чувствующих триумф своей жизни, глубинное удовлетворение от осознания - Я ЕСТЬ! в этот день.
В детстве вера в себя подкрепляется родителями (или не подкрепляется - клоуны тут не причем). В среднем возрасте это подкрепляется своими достижениями, а в зрелости итогами этих достижений. Но самый главный посыл, жизненный импульс на право быть, было бы не плохо получить в детстве.
Отмечая дни рождения своих детей, отдайте им самое важное, что можно отдать ребенку - свою веру в него, как человека. И тогда многое во взрослой жизни будет ему по силам.
У меня нет рецепта, как это сделать.
Своим детям я говорю в этот день слова любви, я говорю о том, какие они люди сейчас и о своей вере, какими они будут позже.
Если вы взрослый, и вам никто "не вернул"- какой вы и каким будете - скажите себе это сами.
Page generated Sep. 21st, 2017 12:07 pm
Powered by Dreamwidth Studios