Profile

femina_vita: (Default)
femina_vita

January 2017

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
222324 25262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.

1. Психопат нашел другого партнера
Если в глазах психопата новая жертва ценнее вас, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание. Это также значит, что вы обожаете его недостаточно. Если психопат бросает вас ради новой жертвы, он списывает вас в расход как менее полезную жертву. То есть – менее податливую, хуже контролируемую и менее уязвимую. Бросив вас и открыто дразня видом своей новой жертвы, психопат демонстрирует вовсе не свое счастье: он пытается разрушить вашу самооценку, чтобы убедить себя, что вы хуже его новой добычи.
Если человек вынужден доказывать другим, что он счастлив, это говорит о том, что он на самом деле несчастлив. Когда психопат засовывает вас в треугольник и постит фотки на обозрение всего мира, это значит, что он(а) несчастлив(а). Он(а) самым жалким образом пытается убедить себя в правдивости лжи, подстроив ваше падение. Он(а) одержим(а) мыслью о том, что вы – лузер. Это комплимент.Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Грандиозный финал
Психопат старательно выбирает способ бросить вас – такой, который позволит ему проявить наибольшее равнодушие и максимально истерзать вас. Психопат хочет довести вас до саморазрушения, когда приступает к дрессировке следующей жертвы. Психопат хочет уничтожить вас, чтобы доказать самому себе, что его новая жертва намного лучше. Но самое главное – он хочет уничтожить вас, потому что ненавидит вас. Ему отвратительны ваша способность к эмпатии, ваше умение любить – именно те качества, которые психопат вынужден имитировать ежедневно. Уничтожив вас, психопат на время заткнет голоса, напоминающие о зияющей пустоте, которая пожирает его душу.Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Игра в молчанку – один из наиболее мощных инструментов разрушения личности. Вас тайно наказывают с целью манипуляции, при этом создавая видимость, что никакой манипуляции не происходит. Эмпатичный человек, с которым играют в молчанку, как правило, начинает себя грызть, перебирая все свои мнимые прегрешения. И в результате отсекает огромные части своей личности, чтобы исключить возможность повторения «проступка».

Молчанка – жестокое издевательство над вами. Она заставляет вас бороться против собственного рассудка. Вы объявляете войну своей интуиции и всему, что до сих пор считали истиной. Когда ваша личность достаточно разрушится, психопат может использовать эту технику, не боясь, что вы взбунтуетесь и уйдете. Вместо этого вы будете сами себя истязать, облегчая задачу психопату.Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Чтобы притянуть вас поближе, психопат создает впечатление, что он безумно популярен – что его все любят и все хотят завоевать его благосклонность. У вас пробуждается желание занять первое место в сердце психопата, одержать верх над всеми этими поклонниками. Психопат искусно создает видимость популярности, окружая себя людьми противоположного пола: друзьями или подругами, бывшими любовниками или любовницами. Где-то в этой толпе находится и человек, которым вас рано или поздно заменят. Набрав зрителей, психопат начинает строить треугольники, порождая соперничество и поднимая свою ценность в глазах окружающих. (Текст адаптирован из книги Роберта Грина «Искусство обольщения» – The Art of Seduction.)

Психопат строит треугольники с наслаждением, окружая себя многочисленными жертвами, чтобы искусственно подстегнуть их ревность друг к другу и создать впечатление, что за ним постоянно бегают поклонницы или поклонники. Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

1. Газлайтинг и превращение черного в белое. Психопат вопреки всякой очевидности отрицает свое собственное манипулятивное поведение и игнорирует факты, даже если они прямо перед глазами. Если вы пытаетесь опровергнуть эти построения вещественными доказательствами, он или она небрежно отвергает их и начинает критиковать в ответ. Вместо того чтобы исправить свое поведение, психопат поворачивает дело так, что во всем виноваты вы – вы «чересчур эмоциональны» или просто «сошли с ума». Токсичные люди дрессируют вас, и в итоге вы начинаете верить, что проблема не в их поведении, а в вашей реакции на него.

2. Психопат не способен поставить себя на ваше место (и вообще на место другого человека). Вы многократно пытаетесь объяснить партнеру, как плохо было бы ему или ей, если бы вы обращались с ним (ней) так, как он(а) обращается с вами. Но в ответ получаете лишь пустой взгляд. Постепенно вы начинаете понимать, что нет смысла говорить о своих чувствах, поскольку ответом бывает лишь раздражение или молчание.

3. Предельное лицемерие. Read more... )
femina_vita: (Default)
Соль нарциссизма (на мой взгляд):

"До некоторых пор самообожествление ребенка скорее бессознательно, чем осознанно поддерживается родителями, не желающими травмировать его правдой. По сути половину правды он уже знает: ему известно, что предметы не подчиняются его воле. Но когда он сталкивается с ними, виноватыми остаются все же предметы, а не он. Их "показательная порка" приносит ему временное удовлетворение. Ибо только в детском солипсизме вещи могут быть виноваты. В его более зрелой версии виноватыми остаются только люди. Никто уже не винит стул, о который споткнулся, но в своих страданиях все еще можно обвинить окружающих. Бог не бывает виновен. Бог не должен страдать. Бог не ведает благодарности. "(с)

http://filosofia.ru/76706/
femina_vita: (Default)
"Возможно, самой драматичной иллюстрацией соединения эдиповых и преэдиповых конфликтов в детерминации нарциссических любовных отношений является развитие обратной триангуляции. Действующим лицом обычно является мужчина, преуспевающий в определенной социальной, культурной или профессиональной сфере и женатый на женщине, по общему мнению, безупречной и признаваемой таковой ее мужем. У них есть дети, по отношению к которым оба родителя заботливы и ответственны. У мужчины также есть любовница, обычно из другой социальной, культурной или профессиональной среды.Read more... )
femina_vita: (Default)
Как понять, что в вашу психику происходит проекция чужой "проблемы"?




ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Осознать наличие "проблемы" в отношениях. Осознать, что это не ваша "проблема", но она влияет на вас.
2. Физически отделиться от источника проблемы
3. Отделить свои эмоции от источника проблемы
4. Отделить свои мысли от источника проблемы
5. Восстановить свою утраченную или нарушенную идентичность ("Кто Я?" См Часть 1)

Как осознать наличие проблемы?
Это очень непростая задача. Потому что речь идет о близких людях - родителях, партнере, детях, друге или подруге, может быть о руководителе. "Проблема" есть, если в отношениях хорошее перемешано с плохим и невыносимым.

Как осознать, что это не ваша "проблема"?
Осознаете ли вы свои социальные роли? Выполняете ли вы функции, связанные с этими ролями?
Есть ли у вас такие психологические проявления, как хронические чувства вины и стыда? Есть ли у вас соматические проявления, такие как лишний вес, головные боли, болезни органов пищеварения, нарушение пищевого поведения, кожные высыпания и т.п.?
Есть ли у вас постоянное ощущение, что с вами "что-то не так"? Занимаетесь ли вы непрерывным "улучшайзингом" себя? Испытываете ли вы чувство тревоги? Есть у вас проблемы со сном?
Есть ли еще близкие вам люди, которые вызывают у вас плохое самочувствие и скачки настроения? Чувствуете ли вы, что ваша самооценка стала значительно ниже? Много ли вы времени тратите на обдумывание различных ситуаций, возникающих в этих отношениях? Есть ли у вас страх потери партнера?


Что важно понять?
ВАЖНО понять, что по мере прогрессирования проблемы у близкого человека, от его здоровой части личности остается все меньше и меньше:



Read more... )
femina_vita: (Default)
Один из основных вопросов у людей, находящихся в сложных (токсичных) отношениях: "Как сохранить отношения, но чтоб все было в них хорошо"?

Созависимые проваливаются в чувство вины и стыда, психологи и обыватели мило, а порой обидно, рассуждают на тему "в отношениях всегда двое, правило fivty-fivty", а жертва насилия разрывает мозг себе и своему окружению, решая, где поставить запятую в предложении: "Отношения сохранить нельзя бросить".

Я хочу в этой статье попробовать написать просто о сложном.
Начну с того, что... все люди разные.

Уровни нарушений по нозологическому принципу:
- невротический;
- пограничный (bordline);
- психотический.



Очень схематичное описание, для понимания сути того, что люди - разные! Каждый из нас, развиваясь в личность двигается по этим уровням, с момента рождения. Но не все добираются до невротической личности - это такой уровень организации психики, когда уже возможны партнерские отношения, или отношения Взрослый-Взрослый (в случае, если речь идет о ситуации взрослые дети и их родители).


Ребенок не рождается личностью. Личность - это то,Read more... )
femina_vita: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] akzk в 12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.
Нарциссическая семья.

Развитие той или иной формы нарциссизма у ребенка зависит от двух факторов, действующий в семье, в которой он растет:

- от конкретной структуры невротического Я у каждого из его родителей: преобладающей невротической тенденции, формы ее конфликта с другими тенденциями и силе ее проявления.

- от того, какой стороной своего невротического Я (идеальной или презираемой) будет обращен каждый из родителей к своему ребенку. То есть, что будет поощряемо больше - научение нарциссизму или компенсация ощущения собственной неполноценности через нарциссизм.

Дети, бессознательно развившие в себе нарциссизм, как преобладающую стратегию могут иметь совершенно разных, с точки зрения лидирующих тенденций, родителей: ярко нарциссичные родители могут вырастить типично отчужденного невротика, а отчужденные и зависимые – типичного нарцисса.

Так, например, родитель-нарцисс может проецировать на ребенка как свое презрение к самому себе, так и свои амбиции. Он может бессознательно и неразборчиво опасаться конкуренции с любой стороны, в том числе со стороны собственных детей или наоборот, перенеся на них нереализованную часть своего идеального Я, желать, чтобы они добились большего.

Что конкретно будет перенесено родителем на ребенка зависит от множества причин: от степени соревновательности в которой вырос нарцисс-родитель; величины стыда, который он вытесняет; своей социальной успешности и т.п. Если сила подавления и количество обиды, накопленной в детстве были велики, то велик и шанс того, что нарцисс будет соревноваться со своим собственным ребенком.

Вместе с тем родитель, выбравший в своем детстве главенствующей тенденцией отчуждение или подчинение, может «подарить» ребенку свою подавляемую агрессивную часть личности, бессознательно мотивируя это ложным альтруизмом – «Ты должен достичь успеха, а не быть неудачником как я».

Read more... )

femina_vita: (Default)
По материалам книги Е.В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях"

"Еще один способ создавать созависимые отношения — это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье. (1)

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он же используется и как источник ощущения благополучия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. (2) Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. (3) Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. (4) Ребенку давалось так много, Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

"ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

«Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.
Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская
утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

" ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование.


При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:Read more... )
femina_vita: (Default)

Зависть называют плохим чувством. Оно под запретом, ибо завидовать плохо.
Но давайте попробуем разобраться, так ли это? Ведь даже обывательски, мы делим зависть на белую и черную.

Зависть всегда нарциссична. И испытывать ее - нормально. Вообще, любые человеческие чувства - нормальны.

Фрейдом выделялся первичный нарциссизм, естественная стадия развития, имеющая место в раннем младенчестве, стоящая на пути к объектным отношениям, и регрессивный вторичный нарциссизм, когда индивид в качестве первичного объекта любви выбирает себя, а не кого-либо еще. В отношении вторичного нарциссизма практически не возникает дискуссий. Он охватывает широкий спектр состояний, при которых люди патологически озабочены собой, неспособны к общению, воспринимают других не как цель, а как средство для достижения собственных целей, прибегают к «самоуспокаивающему» поведению, такому как, например, наркомания, умышленные самоповреждения или промискуитет; становятся саморазрушающе самонадеянными и т.д.
В конце 60-х гг. Кохут высказал мнение, что необходимо отказаться от концепции Фрейда о единой линии развития от нарциссизма до объектных отношений. Согласно Кохуту, рост и формирование нормального здорового нарциссизма является совершенно отдельным и необходимым процессом развития. Вместо того, чтобы рассматривать нарциссизм как нечто сугубо плохое, считая его признаком того, что человек психически нездоров, незрел или просто недостаточно обследован, Кохут нашел, что здоровый нарциссизм является залогом успеха в жизни, включая объектные отношения, и что феномен вторичного нарциссизма следует рассматривать как результат расстройства нормального процесса нарциссического созревания. (с)Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей (аддиктология)

"Термин "работоголизм" был предложен в начале 1979-х гг. Оутсом - священником и профессором психологии религии.
Еще первые работы, посвященные работоголизму, выявили его сходство с другими видами химической зависимости. Как и всякая аддикция, работоголизм является бегством от реальности посредством изменения своего психического состояния, которое в данном случае достигается фиксацией на работе. Причем работа не представляет собой того, чем она является в обычных условиях: работоголик не стремиться к работе в связи с экономической необходимостью, работа не является и одной из составных частей его жизни - она просто и конкретно заменяет собой привязанности, любовь, развлечения, другие виды активности. Одна из важных особенностей работоголизма - компульсивное стремление к постоянному успеху и одобрению окружающих. Аддикт испытывает страх потерпеть неудачу, "потерять лицо", быть обвиненным в некомпетентности, лени, оказаться хуже других в глазах начальства. С этим связанно доминирование в его психологическом состоянии чувства тревоги, которое не покидает работоголика ни во время работы, ни в минуты непродолжительного отдыха, и не бывающего полноценным из-за постояннной фиксации мыслей на работе. Работоголик настолько фиксирован на работе, что постоянно отчуждается от семьи, друзей, все более замыкаясь в системе собственных переживаний.
Сегодня ученые выделяют такие свойства работоголика (характерные, впрочем, и для любого аддикта), как ригидное мышление, уход от действительности, прогрессирующая вовлеченность и отсутствие критики.Read more... )
femina_vita: (Default)
Источник: http://simionow.narod.ru/MoS.html

Одно из базовых предположений психотерапии - то, что пациент нуждается в помощи от беспокоящих его эмоциональных проблем. Психопат же не думает, что у него есть какие-либо психологические или эмоциональные проблемы, и не видит никакой причины изменить свое поведение в соответствии стандартам, с которыми он лично не согласен. Психопаты вполне довольны собой и своим внутренним состоянием. Они не видят ничего неправильного в своем образе мышления или действиях, и никогда не смотрят назад с сожалением или вперед с беспокойством. Они чувствуют себя как высшие существа во враждебном мире, в котором другие - конкуренты за власть и ресурсы. Они чувствуют, что оптимальное действие - управлять и обманывать других, чтобы получить то, что они хотят.

Большинство терапевтических программ просто предоставляют им новые оправдания их поведения, так же как и лучшее понимание уязвимости других. Через психотерапию они изучают новые и лучшие способы управлять. Чего они НЕ делают, так это изменять свои собственные представления и ориентиры.Read more... )
femina_vita: (Default)
Источник: http://simionow.narod.ru/MoS.html

Психопаты прокладывают себе путь, заставляя людей работать на них; получать для них деньги, престиж, власть, или даже оказывать поддержку при угрозе разоблачения. Но это их коронный номер. Это - то, что они делают очень хорошо. К тому же, это дело нехитрое, потому что большинство людей легковерны и непоколебимо верят во врожденную добродетель человека.

Манипуляция - ключ к завоеваниям психопата. Первоначально, психопат будет симулировать ложные эмоции, чтобы вызвать сочувствие, и многие из них изучают уловки, которые могут использовать технику сочувствия. Психопаты часто в состоянии вызывать жалость у людей, потому что они походят на «потерянные души», как пишет Гуггенбюль-Крейг. Таким образом, фактор жалости - одна из причин, почему жертвы часто влюбляются в этих «бедных» людей.

Психолог Роберт Хэйр цитирует известный случай, где психопат был «Человеком года» и президентом Торговой палаты в своем небольшом городе. (Вспомним, что серийный убийца Джон Уэйн Гэйси баллотировался в президенты местного отделения Международной молодежной общественной организация Junior Chamber International в то время, когда его признали виновным в убийстве!) Вышеупомянутый человек утверждал, что имел степень кандидата наук от университета Беркли. Он искал место в школьном совете, откуда он затем планировал переместиться в управляющий совет округа, где платили больше.Read more... )
femina_vita: (Default)
Источник:http://simionow.narod.ru/MoS.html

Вообразите - если можете – что значит не иметь ни капли совести, никакого чувства вины или раскаяния, независимо от того, что Вы делаете; не испытывать никакого ограничивающего чувства беспокойства за благосостояние незнакомцев, друзей, или даже членов семьи. Вообразите, что вы ни разу в жизни не боролись со стыдом, независимо от того, насколько эгоистичными, ленивыми, вредными или даже безнравственными были ваши действия.

И притворитесь, что понятие ответственности неизвестно Вам, хотя другие, похоже, принимают это бремя без сомнения, как легковерные дураки.

Теперь добавьте к этой странной фантазии способность скрывать от других людей то, что ваш психологический облик радикально отличается от их. Пока каждый просто предполагает, что совесть универсальна для всех, довольно легко скрывать, что лично Вы лишены совести.

Вина или стыд не удерживают Вас ни от единого желания, и другие люди никогда не выявят Ваше полнейшее хладнокровие. Ледяная вода в ваших венах настолько причудлива, настолько за гранью их личного опыта, что они редко могут даже предположить ваше состояние.

Другими словами, Read more... )
femina_vita: (Default)
Источник: http://simionow.narod.ru/MithofPsih.html

Мне потребовалось время, чтобы увидеть это, но, в конечном счете, я пришел к пониманию очевидности правды. У мира только одна опасность: психопаты. Размышляя, как однобоко я раньше понимал степень опасности психопатов для общества, я подумал, что читателям могло бы быть полезно сделать простое упражнение, через которое, возможно, мы надеемся дать Вам некоторую идею относительно того, сколько существует психопатов - ... и сколько их может быть только в вашей жизни! Позже, Вы можете подумать о вреде, который они могли причинить Вам и другим, с кем они знакомы. Затем примените это понимание к текущим событиям (и историческим) на мировой арене, подробно останавливаясь на своих открытиях, чтобы рассматривать различных общественных деятелей, идеологии и социальные движения мира.

Для этого упражнения я например использую Facebook. Вы можете также легко использовать другие сайты сети или даже ролодекс (органайзер).

Хорошо, готовы? Поехали...

Текущая распространенность психопатии консервативно оценивается в 4 % населения. Некоторые эксперты утверждают, что это число выше, до 6 %, другое обычно принимаемое число. Еще один эксперт полагает, что психопатию можно найти у 1/3 мужчин и 1/10 женщин. Последний раз Кевин Даттон озвучил огромную цифру в 10 %. Но ради этого упражнения, мы просто возьмем цифру 4% процента, что означает 1 человека из 25.

Что я хотел бы, чтобы Вы сделали - взяли число людей, что у Вас в «друзьях» Facebook, и поделили это число на 25. Статистически говоря, получившееся число - число психопатов среди группы ваших «друзей». Давайте приведем пример. Скажем, у вас 150 «друзей» в Facebook. Это число, деленное на 25, дает Вам 6 психопатов среди ваших «друзей». Это может казаться смешным или возмутительным для Вас, но статистически говоря, здесь очень высокий шанс истины.

Естественно, первая вещь, необходимая, чтобы распознать психопатов – какие-то надежные критерии, чтобы идентифицировать их. Стандартный и официально признанный инструмент - PCL-R (Контрольный список психопатии) доктора Роберта Хэйра, но хорошее эмпирическое правило дает доктор Марта Стаут, которая нашла, что психопаты последовательно вредят тем, кто любит их, в то же самое время постоянно пытаясь вызвать жалость к себе.Read more... )
Page generated Jul. 24th, 2017 06:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios