Profile

femina_vita: (Default)
femina_vita

January 2017

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
222324 25262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
femina_vita: (Default)
Как понять, что в вашу психику происходит проекция чужой "проблемы"?




ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Осознать наличие "проблемы" в отношениях. Осознать, что это не ваша "проблема", но она влияет на вас.
2. Физически отделиться от источника проблемы
3. Отделить свои эмоции от источника проблемы
4. Отделить свои мысли от источника проблемы
5. Восстановить свою утраченную или нарушенную идентичность ("Кто Я?" См Часть 1)

Как осознать наличие проблемы?
Это очень непростая задача. Потому что речь идет о близких людях - родителях, партнере, детях, друге или подруге, может быть о руководителе. "Проблема" есть, если в отношениях хорошее перемешано с плохим и невыносимым.

Как осознать, что это не ваша "проблема"?
Осознаете ли вы свои социальные роли? Выполняете ли вы функции, связанные с этими ролями?
Есть ли у вас такие психологические проявления, как хронические чувства вины и стыда? Есть ли у вас соматические проявления, такие как лишний вес, головные боли, болезни органов пищеварения, нарушение пищевого поведения, кожные высыпания и т.п.?
Есть ли у вас постоянное ощущение, что с вами "что-то не так"? Занимаетесь ли вы непрерывным "улучшайзингом" себя? Испытываете ли вы чувство тревоги? Есть у вас проблемы со сном?
Есть ли еще близкие вам люди, которые вызывают у вас плохое самочувствие и скачки настроения? Чувствуете ли вы, что ваша самооценка стала значительно ниже? Много ли вы времени тратите на обдумывание различных ситуаций, возникающих в этих отношениях? Есть ли у вас страх потери партнера?


Что важно понять?
ВАЖНО понять, что по мере прогрессирования проблемы у близкого человека, от его здоровой части личности остается все меньше и меньше:



Read more... )
femina_vita: (Default)
Один из основных вопросов у людей, находящихся в сложных (токсичных) отношениях: "Как сохранить отношения, но чтоб все было в них хорошо"?

Созависимые проваливаются в чувство вины и стыда, психологи и обыватели мило, а порой обидно, рассуждают на тему "в отношениях всегда двое, правило fivty-fivty", а жертва насилия разрывает мозг себе и своему окружению, решая, где поставить запятую в предложении: "Отношения сохранить нельзя бросить".

Я хочу в этой статье попробовать написать просто о сложном.
Начну с того, что... все люди разные.

Уровни нарушений по нозологическому принципу:
- невротический;
- пограничный (bordline);
- психотический.



Очень схематичное описание, для понимания сути того, что люди - разные! Каждый из нас, развиваясь в личность двигается по этим уровням, с момента рождения. Но не все добираются до невротической личности - это такой уровень организации психики, когда уже возможны партнерские отношения, или отношения Взрослый-Взрослый (в случае, если речь идет о ситуации взрослые дети и их родители).


Ребенок не рождается личностью. Личность - это то,Read more... )
femina_vita: (Default)
«Изнеженные и распущенные индивидуумы формируются тогда, когда в их жизни главенствует единственная радость — радость потребления.» (с) Василий Сухомлинский


Компульсивная маструбация, увлечение порнографией, полиандрия, полигиния и промискуитет - явления совсем не безобидные. Это формы аддиктивного поведения. Возможно, на первый взгляд они кажутся не опасными, но вреда человеку и его близким они приносят не меньше, чем алкоголизм.

Полигиния (многожёнство) - форма полигамного брака, при которой мужчина состоит одновременно в нескольких брачных союзах. Является одной из исторических форм брака. Наиболее часто полигиния реализовывалась в форме семьи гаремного типа.

Полиа́ндрия (др.-греч. πολυ- — много + от ἀνήρ родит.п. ἀνδρός — муж), многомужество — редкая форма полигамии, при которой женщина состоит в нескольких брачных союзах с разными мужчинами.

Промискуите́т (от лат. prōmiscuus «общий») — беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами. Термин применяется в двух различных значениях: для описания половых отношений в первобытном человеческом обществе до образования семей и для описания беспорядочных половых связей индивида.

По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей(аддиктология)".

"Говоря о сексуальных аддикциях, следует отметить, что они относятся к скрытым, замаскированным аддикциям. Это связанно Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей (аддиктология)".
Для начала немного о таком явлении, как аддикция.

"Аддиктивное (зависимое) поведениесвязанно с желанием человека уйти из реальной жизни путем изменения состояния своего сознания. [...]
Уход из реальности всегда сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Посадив человека на "эмоциональный крючок", им очень легко управлять.Эмоции являются составной частью зависимости. Человек фактически зависит не от препарата, а от эмоций. И, как не парадоксально, в первую очередь важна не модальность эмоции (положительная или отрицательная), а ее интенсивность. Чем сильнее эмоция, тем сильнее зависимость. * [...]

Эмоциональная зависимость выражается в азартном поведении, при котором, в отличие от обычных навязчивостей, побуждение к деятельности является или становится витальным, как сильный голод или жажда, и овладевает человеком полностью.[...]

Созависимым необходимы так называемые токсичные эмоции: тревога за зависимого, жалость к нему, периодическое появление чувства стыда, вины, обиды, ненависти. При удовлетворении этих патологических эмоциональных потребностей у аддикта возникает чувство удовольствия и облегчения. **[...]

Сегодня ученые выделяют пять этапов развития аддикции:Read more... )
femina_vita: (Default)

Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти. Прекрасная книга о созависимости.
Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.

"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.

Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.

Они стремились к контролю, потому что Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Иоахим Бауэр "Почему я чувствую, что чувствуешь ты."

Человеческая психика и ее нейробиологический инструмент — головной мозг — ежедневно воспринимают бесчисленные сигналы, которые минуют наше сознание. Резонанс означает, что эти сигналы, сознательно или бессознательно, не только накапливаются в нас но и могут вызывать различные реакции, готовность к действиям, а также психические и физические изменения. Виновата в этом феноменальная работа зеркальных нейронов.[...]

Не только наша мимика, но и связанные с ней эмоции могут передаваться от одного человека другому (1). Явления передачи эмоций знакомы нам настолько, что мы считаем их само собой разумеющимися. Мы удивляемся только тогда, когда замечаем их неожиданное отсутствие, например у людей, не способных к сопереживанию. Когда люди сопереживают боли другого человека, они сами реагируют так. будто испытывают боль. (2) [...]Read more... )
femina_vita: (Default)

"Разрыв продолжает увеличиваться, ни одна из сфер отношений не остается незатронутой.
Обстановка становится напряженной, и прежнее общение сменяется подозрениями и гневом. Возникающие проблемы никак не решаются, и пара начинает жить искаженной жизнью. Алкоголь начинает управлять обоими партнерами, только у одного это происходит напрямую, а у другого - косвенно. Первый зависит от алкоголя, а второй зависит от первого.
Отношения продолжают разрушаться...До этого момента что-то еще можно исправить: партнеры могут поругаться и хотя бы так разрядить атмосферу. Они все еще способны выражать свои чувства, и их общение остается открытым, хотя это и непросто.

Но коварная болезнь на этом не останавливается и разделяет пару все дальше. Химически зависимый партнер прекращает эмоционально развиваться. Он больше не хочет знать о проблемах и решать их.Read more... )
femina_vita: (Default)

Алкоголики - это нарциссисты, которые способны управлять собственной жизнью и отражением себя только сквозь пары алкоголя. Это "наркотик", который они выбирают, чтобы притупить нарциссическую боль. (с) Дж. Атертон, юнгианский аналитик.

Алкоголик всегда имеет нарциссическую травму, которая при углублении алкогольной зависимости развивается в нарциссическое расстройство личности! Отношения с партнером алкоголиком всегда токсичны. Семья, где есть алкоголик, всегда дисфункциональная семья.Read more... )
femina_vita: (Default)
Depositphotos_9991727_s

По материалам книги Дэвида П. Селани "Иллюзия любви.Почему женщина возвращается к своему обидчику"

Иллюзия любви (Селани)
Первая фаза - нарастание напряжения.
"Этой фазе присущи оба защитных механизма, расщепление и моральная защита, применяемые женщиной для поддержания своего надеющегося Я в активном состоянии, несмотря на крайне неприязненное отношение к ней партнера. Таким образом, женщина пытается не терять оптимизма и считает своего партнера возбуждающим объектом, даже когда он причиняет ей боль. Ее муж или партнер, в свою очередь, воспринимает ее с позиции своего ранненого Я, и она ему кажется отталкивающим объектом. Такое случается, когда мужчина воображает, будто партнерша игнорирует его инфантильные невысказанные потребности.*.
[...]
У женщины есть мотивация принять наказание - она хочет остаться в своем надеещемся Я, но не из страха перед физическим насилием, как утверждает Л. Уокер, а из-за зависимости от партнера. Теряя его, она утрачивает стабилизирующий объект своего недоразвитого Эго, неуклонно приближаясь к коллапсу самоосознания. Эта мотивация заставляет ее сдерживать закипающую внутри нее ярость. Злость и враждебность, вызванные нынешним инцидентом, а так же память обо всех предыдущих отщепляются и сажаются под замок
во временно подавленном раненном Я. Механизм расщепления объясняет сверхестественную способность женщин бесконечно терпеть побои от своих партнеров, которые уже ни раз причиняли им мучения.Необходимо заметить, что поведение жертвы находится на грани возможного, в то время как, по мнению Л.Уокер, это вполне в порядке вещей. Способность жертвы оставаться в своем надеющемся Я, несмотря на печальную подноготную, является результатом труднообъяснимого и невероятно мощного механизма психологической защиты. Жертве удается удерживать память о прошлом за пределами сознания. Она продолжает считать своего партнера возбуждающим объектом, питая надежду, что любовь, дремлющая в его сердце, вспыхнет вновь, если она будет хорошо себя вести.**
.
Поддерживать себя в состоянии надеющегося Я и при этом терпеть постоянные оскорбления от партнера - все это дорого обходится женщине, испытывающей огромную психологическую нагрузку на первой стадии развития сценария побоев. [...]

...потеря объекта воспринимается, как катострофа, которая может в принципе, привести к распаду личности, поэтому женщина вынужденна искать спасения в расщеплении и моральной защите, чтобы сохранить связь с партнером в данной фазе цикла насилия. Моральная защита служит для нахождения оправданий ее зависимости от жестого, раздраженного и неуступчивого партнера.*** Она скрывается от "плохой" реальности, выбирая для этого точно такую же тактику, что и избиваемые и брошенные дети, за которыми наблюдал в приюте Фейрнбейрн.**** Моральная защита дает несчастным детям и избитым женам иллюзию контроля над ситуацией. Взрослая женщина, ставшая жертвой побоев, может убеждать себя, что если бы она приготовила более изысканный ужин, то ее муж не разозлился бы и не стал в бешенстве опрокидывать обеденный стол. Моральная защита помогает женщине поверить, что ее партнер ведет себя относительно нормально, поскольку такая позиция отлично согласуется с убежденностью в собственной "моральном" несовершенстве и заслуженности наказания."

У Дэвида Селани прекрасная книга. НО!
Такое случается, когда мужчина воображает, будто партнерша игнорирует его инфантильные невысказанные потребности.*.
Зададимся вопросом, а почему нормальный, взрослый человек не высказывает своих потребностей. Про структуру Эго жертвы и агрессора я буду обязательно писать, но позже.
Предположим, что мужчина и женщиназаводят отношения для того, чтобы "жить долго и счастливо и умереть в один день".
Дак почему мужчина (иногда и женщина, но много-много реже) невысказывает свои потребности?

Приведу материалы из книги Консуэло Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию.", переведенный с испанского [livejournal.com profile] accion_positiva
"Когда пара начинает совместную жизнь, она проходит в начале отношений через более или менее длительный этап благополучия и хорошего взаимопонимания. Как правило, проблемы не начинаются в первый день, даже с теми мужчинами, которые в последствии проявляют себя как абьюзеры. Если бы они начали оскорблять и бить сразу же, очень немногие женщины остались бы рядом с ними. Абьюзер обычно начинает с лицемерной и спорадической вербальной агрессии, которую трудно отличить от довольно обычных между близкими людьми замечаний и переходящей досады. На этапе ухаживания агрессор притворяется тем, кем он не является. Ему необходимо видеть себя героем. Как только начинается совместная жизнь, он чувствует себя под угрозой в обстановке интимности и растущего вмешательства женщины, которые могут разоблачить его мошенническое мужество."

Селани, вслед за Л. Уокер назвал такое поведение фазой нарастающего напряжения. Дак какие же маркеры у такого поведения?

Цитирую из книги К. Барэа.
"Как он ведет себя?Read more... )
femina_vita: (Default)
K-Im-Just-another-personality-sml
О психзащите - расщепление см также http://femina-vita.livejournal.com/4440.html.
ВДА - взрослые дети алкоголиков.
по материалам кники Джанет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков" Взрослые дети алкоголиков (Войтиц)

Предварительно поговорим о такой психической защите, как рационализация (моральная защита).

Есть объективная реальность, например психологическое или физическое насилие в семье.
Чтобы выжить в этом аду, жертва сначала использует психологическую защиту расщепление, а затем используется психическая защита рационализация . Расщепление происходит, как фрагментация потока реальности насилия (фактов) на отдельные куски. Затем каждый фрагмент рационализируется, через нахождение благовидных, а порой даже магических причин "дающих право" агрессору на насилие и "объясняющих" причины такого поведения агрессора. Фрагменты никогда не складываются в единую картину, пока жертва продолжает оставаться в деструктивных, травмирующих отношениях. Если вдруг жертва выходит из цикла агрессии (например годами избиваемый ребенок уезжает учится в другой город без регулярных визитов домой), то, при терапевтической работе (! само не пройдет, не излечится!), фрагменты могут быть собраны в единый поток, осознаны и осмысленны. И тогда может быть осознан ужас творимого над жертвой.
Но даже при выходе из цикла насилия, есть факторы, которые могут помешать процессу сбора фрагментов в единое целое. Например, измененная у жертвы биохимимия организма: у человека начинается, так сказать, "наркоманская ломка" и новый агрессор находится практически моментально. Но об этом в другой раз.

Про ВДА. Расщепление у ВДА проявляется в:
- безжалостном осуждении себя,
- в построении близких отношений,
- в гиперлояльности к окружающим.

"Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя.
В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время осуждали вас. В какой-то момент вам даже начинало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. "Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне не пришлось бы снимать стресс алкоголем"* - такое высказывание нелогично, но если мы слышим что-то очень часто в течении долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику и она превратилась в негативное отношение к себе. [...]/ В детстве, что бы вы не делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, - нужно было стараться еще больше. [...]
К сожалению, многие люди, обладающие подобным опытом, продолжают и дальшеподдерживать негативное представление о себе, не имея для этого никаких оснований или даже имея доказательства обратного. Если что-то идет не так, вы берете на себя ответственность за это, обвиняете себя в том, что сделали ошибку, и думаете, что, если бы вы поступили иначе, последствия оказались бы менее тяжелыми.Если же происходит что-то хорошее, вы списываете это на обстоятельства.

Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с построением близких отношений.
Страх быть отверженным - один из самых сильных страхов с которыми они выросли. **

Результатом страха отвержения становится потеря уверенности в себе. Вы чувствуете, что с вами не все в порядке, и не верите, что достойны любви. Вы начинаете искать в других то, чего не можете дать себе сами, чтобы восстановить этот баланс. Вам хорошо только тогда, когда кто-то говорит вам, что с вами все в порядке.** Вы как бы отдаете ответственность за себя другому человеку. В отношениях ваше эмоциональное состояние полностью зависит от поведения вашего партнера. Вы чувствуете себя прекрасно, только когда с вами хорошо обращаются и расхваливают вас. Но если это прекращается, вы тут же теряете это ощущение, потому что оно не пренадлежит вам.

ВДА очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна.
Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то, если близкий человек появился, то его очень берегут.Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником или тем более супругом, вы чувствуете сябя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, это обычно не играет большой роли. Не важно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить вину на себя**. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ."

То, что описывает Войтиц характерно для любого человека, выросшего в деструктивной семье, а не только для ВДА.

Теперь прокрутим в обратную сторону - почему женщина остается в деструктивных отношениях.
Агрессор
"Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне не пришлось бы снимать стресс алкоголем"*...
Если бы ты не была такой... толстой, худой, упрямой, покорной, умной, тупой и т.д. мне бы не пришлось.. бить тебя, изменять тебе, унижать тебя, пугать тебя, обзывать тебя и т.д.

Жертва

Страх быть отверженным - один из самых сильных страхов с которыми они выросли. **
Вам хорошо только тогда, когда кто-то говорит вам, что с вами все в порядке.**
Не важно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить вину на себя.**

именно на этом пышным цветом цветет механизм психической защиты расщепление+ рационализация=моральная защита.

Мне так страшно потерять тебя, что я верю, когда ты мне говоришь, что все УЖЕ в порядке, и ты избил меня, или изменил мне, или унизил меня и т.д., потому ты устал, у тебя детская травма, у тебя стресс, ты не справился с собой, у тебя проблемы на работе, ты просто чуть перебрал с алкоголем и т.д. и, если бы я не лезла на рожон, промолчала, была стройнее, умнее, мудрее и т.д, то этого бы конечно не произошло.

расщепление-207x300
Жертва верит, что при "правильном" поведении, агрессор выберет "добрую масочку", ибо структура психики и у агрессора и у жертвы - идентична. но об этом в другой раз.

В записи использованны иллюстрации художницы Ким Нобл.
leadkim
http://anvictory.org/blog/2011/10/18/13-lichnostej-kim-nobl-sozdanie-biorobotov-dlya-novogo-mirovogo-poryadka/
Осторожнее идите по ссылке - не для впечатлительных.
femina_vita: (Default)
8861d7a84a2cbbd6f1346d5a46b4e098

По материалам книги Дэвид П. Селани " Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику" и книги Джанет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" Иллюзия любви (Селани) Взрослые дети алкоголиков (Войтиц)

"Моральная защита, сформировавшаяся в детстве, очень негативно сказывается на дальнейшей жизни, поскольку развивающаяся личность привыкает в недостатках и ошибках окружающих находить свою вину. Это одна из ключевых причин,по которой люди с различными патологиями характера соглашаются терпеть любые притеснения от своих партнеров. Они просто считают, что их отвергают за какие-то их недостатки или проступки. К сожалению использование моральной защиты только усиливает хаос и неуверенность в восприятии ситуации. Постоянное безосновательное приписывание себе вины и поиск оправданий для тех, кто пользуется их слабостью, становится вечным источником разногласий с друзьями. Со временем такой человек утрачивает способность трезво оценивать реальность."
(с) Дэвид П. Селани.

Для иллюстрации механизма, описанного Селани, посмотрим на взрослых детей алкоголиков (ВДА), имеющих то, что Селани назвал "паталогией характера".

"Дом алкоголиков - весьма лояльное место. Члены семьи продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти. Их так называемая лояльность, конечно в большей степени является результатом страха и нарушенного чувства безопасности, чем чего-либо другого. Тем не менее сценарий предполагает, что никто не выходит из ситуации только потому, что происходящее становится небезопасным. Этот опыт заставляет ВДА в последствии оставаться в ситуациях, из которых безопаснее было бы выйти.
Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то если близкий человек все же появляется, то его очень берегут. Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником и тем более супругом, вы чувствуете себя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, то это не играет большой роли. Вы убеждаете себя, что так и должно быть. Неважно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить всю вину на себя. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ."

(с) Джанет Дж. Войтиц.

В высказывании Войтиц лояльность = моральной защите у Селани.

Проиллюстрируем примером: измена партнера.
Здоровая реакция - со мной это недопустимо, с моим партнером что-то не в порядке.
Лояльность или моральная защита - со мной что-то не в порядке (не уделял достаточно внимания, изменился вес, я некрасивый человек, мой партнер устал, мой партнер не смог устоять и т.д. т.д.) Процитирую: "Измене оправдания нет : недостаток секса, внимания, заботы, нежности и ласки и чего-то там еще не является моральным разрешением на измену. А является лишь серьезным поводом для вдумчивого и спокойного разговора с предъявлением претензий своей супруге и выслушивания ее ответных претензий, которые конечно имеются, ибо брак не монолог, но диалог двух любящих сердец и жив брак ровно до тех пор, пока эти сердца бьются в унисон". Автор Сергей Калмов.
У автора хорошие статьи на сайте на тему отношений. Рекомендую http://www.kalmov.ru

Иногда, надо позволить себе признать, что дело не в вас, и искренни обозначить реальность словами Карлсона:
71071599_1298396419_malyshikarlson00419
Какой же ты всё-таки гадкий!

Хорошего всем настроения и берегите себя!:-)
femina_vita: (Default)
14070_original1-242x300

Алкоголизм - это не только страшная болезнь, социальное явление, разрушающее людей, нарцисстическое расстройство личности алкоголика. Алкоголизм - это явление, имеющее разрушительные последствия на жизнь всех, кто входит в систему координат алкоголика.
Здесь о последствиях для личности взрослых детей алкоголика.

По материалам книги Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков". Взрослые дети алкоголиков (Войтиц)

Характериститки ВДА:
1. пытаются угадать, что такое норма
2. с трудом начинают новые дела и доводят их до конца
3. врут, даже тогда когда сказать правду совсем не сложно
4.безжалостно осуждают себя
5. не умеют веселится
6. воспринимают себя слишком серьезно
7. испытывают трудности с построением близких отношений
8. слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать
9. все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости
10. чувствуют себя не такими, как все
11. либо гиперответственны, либо наоборот
12. очень лояльны, даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна
13. импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия.Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения.

Каждый конкретный ВДА может обладать как всеми перечисленными характеристиками, так и частью их.

ВДА становятся независимо от формы алкоголизма родителей: социально-приемлемое бытовое пьянство ("прилично", интеллегентно пьют) или очевидная для социума алкогольная зависимость (запои, физическое насилие в семье, потеря работы из-за алкоголизма и т.д.)
Page generated Jul. 24th, 2017 06:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios