Profile

femina_vita: (Default)
femina_vita

January 2017

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
222324 25262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.

1. Психопат нашел другого партнера
Если в глазах психопата новая жертва ценнее вас, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание. Это также значит, что вы обожаете его недостаточно. Если психопат бросает вас ради новой жертвы, он списывает вас в расход как менее полезную жертву. То есть – менее податливую, хуже контролируемую и менее уязвимую. Бросив вас и открыто дразня видом своей новой жертвы, психопат демонстрирует вовсе не свое счастье: он пытается разрушить вашу самооценку, чтобы убедить себя, что вы хуже его новой добычи.
Если человек вынужден доказывать другим, что он счастлив, это говорит о том, что он на самом деле несчастлив. Когда психопат засовывает вас в треугольник и постит фотки на обозрение всего мира, это значит, что он(а) несчастлив(а). Он(а) самым жалким образом пытается убедить себя в правдивости лжи, подстроив ваше падение. Он(а) одержим(а) мыслью о том, что вы – лузер. Это комплимент.Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Грандиозный финал
Психопат старательно выбирает способ бросить вас – такой, который позволит ему проявить наибольшее равнодушие и максимально истерзать вас. Психопат хочет довести вас до саморазрушения, когда приступает к дрессировке следующей жертвы. Психопат хочет уничтожить вас, чтобы доказать самому себе, что его новая жертва намного лучше. Но самое главное – он хочет уничтожить вас, потому что ненавидит вас. Ему отвратительны ваша способность к эмпатии, ваше умение любить – именно те качества, которые психопат вынужден имитировать ежедневно. Уничтожив вас, психопат на время заткнет голоса, напоминающие о зияющей пустоте, которая пожирает его душу.Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Игра в молчанку – один из наиболее мощных инструментов разрушения личности. Вас тайно наказывают с целью манипуляции, при этом создавая видимость, что никакой манипуляции не происходит. Эмпатичный человек, с которым играют в молчанку, как правило, начинает себя грызть, перебирая все свои мнимые прегрешения. И в результате отсекает огромные части своей личности, чтобы исключить возможность повторения «проступка».

Молчанка – жестокое издевательство над вами. Она заставляет вас бороться против собственного рассудка. Вы объявляете войну своей интуиции и всему, что до сих пор считали истиной. Когда ваша личность достаточно разрушится, психопат может использовать эту технику, не боясь, что вы взбунтуетесь и уйдете. Вместо этого вы будете сами себя истязать, облегчая задачу психопату.Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Чтобы притянуть вас поближе, психопат создает впечатление, что он безумно популярен – что его все любят и все хотят завоевать его благосклонность. У вас пробуждается желание занять первое место в сердце психопата, одержать верх над всеми этими поклонниками. Психопат искусно создает видимость популярности, окружая себя людьми противоположного пола: друзьями или подругами, бывшими любовниками или любовницами. Где-то в этой толпе находится и человек, которым вас рано или поздно заменят. Набрав зрителей, психопат начинает строить треугольники, порождая соперничество и поднимая свою ценность в глазах окружающих. (Текст адаптирован из книги Роберта Грина «Искусство обольщения» – The Art of Seduction.)

Психопат строит треугольники с наслаждением, окружая себя многочисленными жертвами, чтобы искусственно подстегнуть их ревность друг к другу и создать впечатление, что за ним постоянно бегают поклонницы или поклонники. Read more... )
femina_vita: (Default)

Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

1. Газлайтинг и превращение черного в белое. Психопат вопреки всякой очевидности отрицает свое собственное манипулятивное поведение и игнорирует факты, даже если они прямо перед глазами. Если вы пытаетесь опровергнуть эти построения вещественными доказательствами, он или она небрежно отвергает их и начинает критиковать в ответ. Вместо того чтобы исправить свое поведение, психопат поворачивает дело так, что во всем виноваты вы – вы «чересчур эмоциональны» или просто «сошли с ума». Токсичные люди дрессируют вас, и в итоге вы начинаете верить, что проблема не в их поведении, а в вашей реакции на него.

2. Психопат не способен поставить себя на ваше место (и вообще на место другого человека). Вы многократно пытаетесь объяснить партнеру, как плохо было бы ему или ей, если бы вы обращались с ним (ней) так, как он(а) обращается с вами. Но в ответ получаете лишь пустой взгляд. Постепенно вы начинаете понимать, что нет смысла говорить о своих чувствах, поскольку ответом бывает лишь раздражение или молчание.

3. Предельное лицемерие. Read more... )
femina_vita: (Default)
Есть такие знания, которые жизненно необходимы. Пока человек не имеет представление о каком-то явлении, пока у него отсутствует понятийный аппарат, то явление может с ним происходить, но понимания о том, что происходит не будет. Знания о манипуляциях и пассивной агрессии жизненно необходимые знания, которым следует обучать даже детей. я настоятельно рекомендую книги: Джорж Саймон "Кто в овечьей шкуре?" и Альберт Бернстайн "Эмоциональные вампиры".



"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]

Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]

Скрытая и пассивная агрессияRead more... )


Позаботьтесь о себе!
femina_vita: (Default)
Тем, кто пережил травму предательства близкими посвящается.


"Оказавшись в тяжелых и непростых условиях, лишь единицы способны повернуть трудности в нужное русло; то, что по мнению Франкла, действительно под силу человеку. Франкл считал, что есть три основных способа обрести смысл в жизни (Frankl 1967). Он говорил о том, что люди находят смысл среди ценностей в собственном опыте, который связан с какими-то хорошими вещами, которые мы можем взять от мира, в творческой ценности того хорошего, что мы можем дать миру и, в конце концов, - в тех ценностях, которые выражаются в нашем отношении к тому, когда мы делаем свой выбор пройти через неизбежные страдания, что будет нашим уделом в жизни определенный период времени, когда в ближайшей перспективе не видно никаких положительных переживаний или иного творческого самовыражения.
Так что это вовсе не неудачи, но человеческое отчаяние из-за неудач или даже отсутствие желания подняться над ними и взглянуть на них иначе, из-за чего так трудно противостоять злу, и что делает наши лишения нескончаемыми. Когда ящик Пандоры открывается и оттуда выходит все то зло, которое только возможно, нужен кто-то или что-то, чтобы обратить наше внимание на возможность изменения ситуации и способность справится с этим злом. [...]

Тиллих также подчеркивает то, насколько важно человеку приблизится к собственным пределам и даже выйти за них. Призыв Тиллиха впустить в бытие человека небытие представляется особенно важным. Ведь он неоднократно подчеркивает то, что чем больше небытия, или смерти, или вины, или судьбы, или неудач человек способен впустить в собственную жизнь, тем больше он действительно соприкасается с жизнью. Прожить жизнь вовсе не значит, что у вас все будет ровно и гладко.Отнюдь. Скорее здесь речь идет о том, чтобы принять по максиму те вызовы, которые вам бросает жизнь, и ответить на эти вызовы. И вовсе не нужно боятся негативного, но напротив относится к этому серьезно. [...]

Необходимо работать, чтобы обрести человеческие ценности и этот труд стоит того. Ведь именно это придает человеческой жизни смысл." (с) Из потрясающей книги Эмми Ван Дорцен "Психотерапия и поиски счастья"

Предала ли вас ваша мать в детстве своей нелюбовью, оставил ли вас отец или вашу душу растоптал любимый человек, знайте, что в человеческих силах принять этот вызов. В ваших силах устоять и обрести новые смыслы бытия. Вы сможете снова обрести способность радоваться жизни, созидать прекрасное и любить.

Даже если рядом сейчас с вами нет никого, кто бы верил в вас, а сами вы давно утратили и веру в себя и надежду на изменения - в человеческих силах подняться. Подняться и пережить. Уныние и отчаяние входит в список смертных грехов - не дайте им одолеть вас.

6 лет назад я говорила своему сыну, который только-только спустился с лестницы в небо:http://mama-mishi-shas.livejournal.com/2010/10/21/

- Миша, мне надоело уговаривать, не хочу заставлять, не люблю ругаться. Поэтому с сегодняшнего дня будет так: я пишу на бумажке то, что ты должен сделать за день. Твоя воля делать или нет, ибо это твой выбор. Я не могу прожить твою жизнь. Могу быть рядом и помогать, когда ты попросишь. Ты можешь, как большинство, жить на автомате и при этом быть счастливым. А можешь быть счастливым не только сам по себе, но и быть полезным другим, можешь изменять мир. Этот выбор не может быть плохим или хорошим. Для второго выбора нужна воля. Воля ставить себе цель. Воля начинать и заканчивать дела. Человек с волей управляет своей жизнью, в противном случае жизнь управляет им. Я люблю достигать своих целей...

Мишка молчавший всю мою пылкую тираду, выдает:
- Мама, человек, чтобы уметь выигрывать, должен научится проигрывать.
- Миша, человек должен уметь принимать свой проигрыш, при условии что он выложился на полную катушку, сделал все что мог, и не получилось. А не так, что человек проигрывает только потому, что ничего не делает. Можно много хотеть, говорить об этом, но ничего не делать.

Сын закончил беседу цитатой Бетмена:
- Наш путь не всегда простой, но он правильный. (smiley)
- Бетмен имеет волю быть лучшим.


Мало выжить после жизненной катастрофы, надо найти силы жить дальше. И жить максимально хорошо. И вам придется пройти через перевал из слабости, бессилия, горя, боли и страха. Если говорить о предательстве близким человеком (людьми), то знайте, что обязательно наступит время, когда вы почувствует, осмыслите и даже скажите о произошедшем: "Это не моя война..."

И пусть рядом с вами окажется хотя бы один человек, который скажет: "Я верю в тебя, верю, что ты справишься. И я буду рядом с тобой." Но даже если такого человека, верящего в вас, как истинно верующий верит в Бога, не будет, с вами окажется сам Бог (Высшая сила, Космический разум...)

Берегите себя.

P.S. Мое сердце наполнено огромной благодарностью к моим близким людям и моим клиентам, которые открывая свою душу, доверяя разделить их страдание, позволяют многое понять, осмыслить и обретать мои собственные человеческие ценности. Пусть у вас все будет хорошо.
femina_vita: (Default)

Продолжу цитирование книги М. Джонса "Психотерапия характера" о симбиотичном характере.


Поведение

"Жизнь Симбиотической личности крайне зависит от внешних объектов. Нет такой сферы ее жизни, которая не была бы почти постоянно связана с другими, а независимая, автономная или лишенная связи с другими людьми активность не воспринималась бы как опасная, эгоистическая, аморальная и болезненная для других людей. Симбиотическая личность представляет себя только в отношениях с другими и имеет серьезные проблемы в ситуациях когда надо предпринять самостоятельные действия, если другой в них каким-то образом не присутствует. Поэтому потребность контакта с другой личностью превращается в необходимость в ходе инициирования активности, а ответ с ее стороны (со стороны другого) необходим для ее поддержания. (с)"

Жизнь современной женщины зависит от огромного количества внешних объектов. Read more... )
femina_vita: (Default)


Я хочу поразмышлять о том, как гендерная социализация влияет на формирование черт характера.
Характер – это то, что формируется у человека в процессе его социализации. Основные черты характера (психические свойства) закладываются в детском возрасте. Характер человека проявляется в особенности отношений и поведения личности. Хараткер определяет стиль жизни.

Пол воздействует на человека на биологическом, социальном и психологическом уровне.

Из работы Курамшева А.В. «Гендерная социализация»
http://www.unn.ru/pages/issues/vestnik/99990201_West_soc_2004_1(3)/23.pdf

Психологические различия между мужчинами и женщинами возникают и формируются, скорее, вследствие особенностей семейного воспитания мальчиков и девочек, а также социального воздействия, нежели из-зи биологического различия между полами.
Американские психологи Э. Маккаби и К. Джеклин отмечают несколько возможных вариантов, объясняющих процесс гендерной социализации:
1. Родители обращаются с разнополыми детьми так, чтобы приспособить их поведение к принятым в обществе нормативным ожиданиям. Мальчиков поощряют за энергии и соревновательность, а девочек – за послушание и заботливость. Поведение же, несоответствующее полеролевым ожиданиям, в обоих случаях влечет отрицательные санкции.Read more... )
femina_vita: (Default)

ЭТИОЛОГИЯ

В тот момент, когда ребенок просыпается, чтобы жить в социальном мире, может оказаться, что это целиком зависимое существование не встретит со стороны этого мира доброжелательного приема, полного контакта и надлежащего ответа. В реальности родители могут быть холодными, сухими, отвергающими, полными ненависти, совершенного нежелания воспринимать детское существование. Реакция родителей конечно же может не быть такой крайностью или же может не быть последовательной. Однако нам известно, что многие из человеческих существ — это существа нежелаемые, а те из них, которые были сознательно желаемы, не всегда воспринимаются однозначно. Более того, многие родители, думая, что хотят ребенка, меняют свое отношение, когда на них обрушивается весь груз ответственности за это тотально зависимое человеческое существование, когда изменяются условия их жизни или когда их ресурсы, к которым они могли бы прибегнуть в борьбе с действительностью, оказываются значительно меньшими, чем они предполагали. Возможно еще чаще бывает, что родители думают, что хотят ребенка, но то, чего на самом деле они желают — это идеальное отражение их собственного идеализированного self. Они хотят «идеального младенца» вместо живого человеческого существа с частично животной натурой. Каждый младенец рано или поздно многократно разочарует эти идеальные ожидания, а спровоцированное таким образом родительское отчуждение и злоба могут быть для него шоком. Однако всегда именно эта настоящая, спонтанная жизнь в ребенке вызывает такого типа реакции отчуждения и ненависти.
Если соединить обычную реальность ненавидимого ребенка с пониманием, что это только что «проклюнувшееся» человеческое существование не обладает сознательным различением между собственным self и опекуном, можно начать дискуссию о плачевных последствиях этой ситуации. Я не хочу этим сказать, что ребенок использует симбиотическую фантазию, но то, что его сознания бывает недостаточно, чтобы распознать отличие между я — ты. Можно себе представить, что когда опекун окажется достаточно сухим, ребенок может просто решить вернуться туда, откуда он пришел — к разделению, которое для него является единственной дорогой к бегству. Холодное и презрительное отношение со стороны опекуна может быть либо частичным, либо полным, постоянным или периодическим. Детский защитный уход (отчуждение) будет значительно более глубоким, если будет ответом на регулярно повторяющиеся болезненные переживания, а не едва ли не единичные взрывы или минутный холод, проявляемый в какой-нибудь области опеки. Так обозначенный континуум общественных ошибок будет отражать таким образом структурный континуум, представленный в главе 1 — нарушение личности, невроз характера и стиль характера.[...]

Естественная первоначальная реакция ребенка на холодное, враждебное и угрожающее окружение — это ужас и злость. Хронический страх становится невыносимым состоянием, в котором ведется жизненная игра, также происходит и с хронической злостью.Read more... )
femina_vita: (Default)
Как понять, что в вашу психику происходит проекция чужой "проблемы"?




ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Осознать наличие "проблемы" в отношениях. Осознать, что это не ваша "проблема", но она влияет на вас.
2. Физически отделиться от источника проблемы
3. Отделить свои эмоции от источника проблемы
4. Отделить свои мысли от источника проблемы
5. Восстановить свою утраченную или нарушенную идентичность ("Кто Я?" См Часть 1)

Как осознать наличие проблемы?
Это очень непростая задача. Потому что речь идет о близких людях - родителях, партнере, детях, друге или подруге, может быть о руководителе. "Проблема" есть, если в отношениях хорошее перемешано с плохим и невыносимым.

Как осознать, что это не ваша "проблема"?
Осознаете ли вы свои социальные роли? Выполняете ли вы функции, связанные с этими ролями?
Есть ли у вас такие психологические проявления, как хронические чувства вины и стыда? Есть ли у вас соматические проявления, такие как лишний вес, головные боли, болезни органов пищеварения, нарушение пищевого поведения, кожные высыпания и т.п.?
Есть ли у вас постоянное ощущение, что с вами "что-то не так"? Занимаетесь ли вы непрерывным "улучшайзингом" себя? Испытываете ли вы чувство тревоги? Есть у вас проблемы со сном?
Есть ли еще близкие вам люди, которые вызывают у вас плохое самочувствие и скачки настроения? Чувствуете ли вы, что ваша самооценка стала значительно ниже? Много ли вы времени тратите на обдумывание различных ситуаций, возникающих в этих отношениях? Есть ли у вас страх потери партнера?


Что важно понять?
ВАЖНО понять, что по мере прогрессирования проблемы у близкого человека, от его здоровой части личности остается все меньше и меньше:



Read more... )
femina_vita: (Default)
Один из основных вопросов у людей, находящихся в сложных (токсичных) отношениях: "Как сохранить отношения, но чтоб все было в них хорошо"?

Созависимые проваливаются в чувство вины и стыда, психологи и обыватели мило, а порой обидно, рассуждают на тему "в отношениях всегда двое, правило fivty-fivty", а жертва насилия разрывает мозг себе и своему окружению, решая, где поставить запятую в предложении: "Отношения сохранить нельзя бросить".

Я хочу в этой статье попробовать написать просто о сложном.
Начну с того, что... все люди разные.

Уровни нарушений по нозологическому принципу:
- невротический;
- пограничный (bordline);
- психотический.



Очень схематичное описание, для понимания сути того, что люди - разные! Каждый из нас, развиваясь в личность двигается по этим уровням, с момента рождения. Но не все добираются до невротической личности - это такой уровень организации психики, когда уже возможны партнерские отношения, или отношения Взрослый-Взрослый (в случае, если речь идет о ситуации взрослые дети и их родители).


Ребенок не рождается личностью. Личность - это то,Read more... )
femina_vita: (Default)
По материалам книги Е.В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях"

"Еще один способ создавать созависимые отношения — это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье. (1)

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он же используется и как источник ощущения благополучия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. (2) Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. (3) Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. (4) Ребенку давалось так много, Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях".

Человек с комплексом самоуничижения всегда старается держаться в тени — так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих — это поменьше путаться у них под ногами.
Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испытывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни.

Иногда такие люди могут погрязать в нищете и разрушать себя алкоголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. Такой человек вовсе не считает успехи собственной заслугой. «Это всего лишь дело случая, — думает он. — И такого может достичь буквально каждый. Но второй раз у меня может просто ничего не получиться. Я только разочарую людей». И он старательно убеждает всех, кто отмечает его достижения, в том, что от него практически ничего не зависело. Просто случайное стечение обстоятельств. В дальнейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех случайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничижения не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

Такое отношение к себе и своим делам не проходит бесследно. Read more... )

Что такое гендерные стереотипы можно посмотреть здесь:
femina_vita: (Default)
По материалам книги Е. В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях".

Главное в садистских наклонностях — это стремление к абсолютной власти. Привычное понимание садизма как причинение физических страданий кому-либо — всего лишь один из способов достижения этой власти. Чтобы стать абсолютным повелителем, необходимо другого человека сделать абсолютно беспомощным, покорным, то есть превратить в свою живую вещь, сломив его дух. Достигается это посредством унижения и порабощения.

Существует три способа достижения абсолютной власти.

Первый способ — поставить других людей в зависимость от себя и приобрести полную и неограниченную власть над ними, позволяющую их «лепить как глину», внушая: «Я твой создатель», «Ты станешь таким, каким я хочу тебя видеть», «Ты — тот, кто создан мной, ты есть детище моего таланта, моих трудов. Без меня ты никто».

Второй способ — не только иметь абсолютную власть над другими, но и эксплуатировать их, использовать. Это стремление может относиться не только к материальному миру, но и к моральным качествам, которыми обладает другой человек.

Третий способRead more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

"ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

«Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.
Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская
утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

" ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование.


При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:Read more... )
femina_vita: (Default)

Зависть называют плохим чувством. Оно под запретом, ибо завидовать плохо.
Но давайте попробуем разобраться, так ли это? Ведь даже обывательски, мы делим зависть на белую и черную.

Зависть всегда нарциссична. И испытывать ее - нормально. Вообще, любые человеческие чувства - нормальны.

Фрейдом выделялся первичный нарциссизм, естественная стадия развития, имеющая место в раннем младенчестве, стоящая на пути к объектным отношениям, и регрессивный вторичный нарциссизм, когда индивид в качестве первичного объекта любви выбирает себя, а не кого-либо еще. В отношении вторичного нарциссизма практически не возникает дискуссий. Он охватывает широкий спектр состояний, при которых люди патологически озабочены собой, неспособны к общению, воспринимают других не как цель, а как средство для достижения собственных целей, прибегают к «самоуспокаивающему» поведению, такому как, например, наркомания, умышленные самоповреждения или промискуитет; становятся саморазрушающе самонадеянными и т.д.
В конце 60-х гг. Кохут высказал мнение, что необходимо отказаться от концепции Фрейда о единой линии развития от нарциссизма до объектных отношений. Согласно Кохуту, рост и формирование нормального здорового нарциссизма является совершенно отдельным и необходимым процессом развития. Вместо того, чтобы рассматривать нарциссизм как нечто сугубо плохое, считая его признаком того, что человек психически нездоров, незрел или просто недостаточно обследован, Кохут нашел, что здоровый нарциссизм является залогом успеха в жизни, включая объектные отношения, и что феномен вторичного нарциссизма следует рассматривать как результат расстройства нормального процесса нарциссического созревания. (с)Read more... )
Page generated Jul. 24th, 2017 06:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios