femina_vita: (Default)
2035-08-12 02:46 am

Давайте знакомиться!


Меня зовут Наталия Шашкова, я – практикующий психолог, юнгианский песочный терапевт.Read more... )
femina_vita: (Default)
2024-09-30 02:57 am

(no subject)

101262-affa
Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы - свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирая собственный путь. (с) Виктор Франкл
femina_vita: (Default)
2017-01-25 02:50 am

"Он же отец..."


Я столько раз натыкалась на этот устойчивый стереотип. Много раз вступала с ним в конфронтацию. Самая первая битва в моей голове случилась по поводу собственного отца. Потом, через приличное количество лет, я стукнулась и ободралась до крови об этот стереотип уже касаемо отца моих двух сыновей.
Как в любом коллективно-массовом стереотипе, в этом есть тонны страхов, вагоны тревог, и терабайты отсутствующих знаний.
Я хочу предложить вашему вниманию слова Отто Кернберга. Мои две битвы с этим стереотипом были выиграны задолго до того, как я услышала эти слова. И теперь я постоянно вступаю в битвы с этим стереотипом вместе со своими клиентками. Нет, я не говорю им, как правильно. Я рассказываю о последствиях всех возможных решений и принимаю осознанный и взвешенный выбор своих клиенток.
Итак, Отто Кернберг, семинар в Москве в ноябре 2016 года.Read more... )
femina_vita: (Default)
2017-01-05 03:59 am

Психологический феномен обиды, или "так получилось, я не виноват(а)."

Я постараюсь описать психологический феномен обиды. Вряд ли мое описание будет полным, тем более оно не претендует на истину. Это попытка N раз.

Прежде чем читать дальше, представьте, что для вас обида? Первое, что мелькнет - символ, картинка...
У меня такое:


Для меня обида - это про нарушение целостности. И про боль.Read more... )
-
femina_vita: (Default)
2016-12-07 08:07 pm

Оцените состояние своей пары


По материалам семинара Отто Кернберга "Отношения любви. Норма и патология" Москва. 2016г.

Устойчивость пары обеспечивает три аспекта:
1. Сексуальную жизнь пары
2. Повседневные и бытовые взаимодействия пары
3. Системы ценностей, этические ценности, принципы, взгляды, установки – то в чем они согласны друг с другом и не согласны.

Первый аспект пары. - сексуальная жизнь пары. Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 05:55 pm

Развитие сексуальности (В. Франкл)


Из книги Виктор Франкл "Доктор и душа" Издание из будущего:-) 2017г

Мы психиатры постоянно наблюдаем, как в случаях, когда сексуальность разлучается с любовью, становится средством достижения цели, для удовольствия как такового, удовольствие получить как раз и не удается, потому что – подчеркиваю – чем более рьяно человек стремится к удовольствию, тем скорее проскочит мимо. Кто пустился за удовольствием, тот его упустит. Импотенция и фригидность, согласно моему опыту, чаще связанна именно с таким заблуждением. И наоборот: американская газета Psychology Today провела как-то опрос, и из 20 000 полученных ответов, выяснилось, что на первом месте среди факторов, способствующих потенции и оргазму, называют именно любовь. То есть как раз для повышения сексуального наслаждения требуется не изолировать и не дезинтегрировать сексуальность, не обесчеловечивать ее, отделяя от любви.


Психосексуальная зрелостьRead more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 05:48 pm

Чем отличается проекция от проективной идентификации?


Люди, имеющие пограничную и психотическую организацию личности используют примитивные психические защиты. И проекция и проективная идентификация являются примитивными психзащитами. Но проекция не является только негативной, как и обесценивание - зависит от контекста применения психзащит.

"Проекция - защитный механизм личности, процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне.
В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии - для понимания субъективного мира другого человека мы должны опираться на способность проецировать собственный опыт - здесь можно назвать интуицию, явления невербального синхронизма и интенсивные переживания мистического единства с другим человеком при мощной эмоциональной отдаче для обеих сторон.
Проекция в своих пагубных формах несет опасное непонимание и огромный ущерб межличностным отношениям. Этот примитивный механизм защиты может широко использоваться только в условиях, когда у Я вследствие нарциссической регрессии сильно нарушена функция оценки реальности и стирается грань между Я и не-Я. В тех случаях, когда спроецированные позиции серьезно искажают объект или когда спроецированное содержание состоит из отрицаемых и резко негативных частей собственного Я, возникают всевозможные проблемы. В общем, организм предпочитает воспринимать опасность, скорее, как угрозу извне, нежели изнутри, поскольку определенные механизмы защиты от чрезмерно интенсивной стимуляции эффективны только против внешних раздражителей. Если для человека проекция является основным способом понимания мира и приспосабливания к жизни, можно говорить о параноидном характере. Обычно проекции направляются не наугад, а по месту, где есть благоприятные условия. Параноик тонко понимает бессознательные мотивы других, когда это полезно в целях рационализации его склонности к проекции, и позволяет себе невнимательность к собственному бессознательному.
Проективная идентификацияRead more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 04:45 pm

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком


Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.

1. Психопат нашел другого партнера
Если в глазах психопата новая жертва ценнее вас, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание. Это также значит, что вы обожаете его недостаточно. Если психопат бросает вас ради новой жертвы, он списывает вас в расход как менее полезную жертву. То есть – менее податливую, хуже контролируемую и менее уязвимую. Бросив вас и открыто дразня видом своей новой жертвы, психопат демонстрирует вовсе не свое счастье: он пытается разрушить вашу самооценку, чтобы убедить себя, что вы хуже его новой добычи.
Если человек вынужден доказывать другим, что он счастлив, это говорит о том, что он на самом деле несчастлив. Когда психопат засовывает вас в треугольник и постит фотки на обозрение всего мира, это значит, что он(а) несчастлив(а). Он(а) самым жалким образом пытается убедить себя в правдивости лжи, подстроив ваше падение. Он(а) одержим(а) мыслью о том, что вы – лузер. Это комплимент.Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 04:40 pm

Финал токсичных отношений.


Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Грандиозный финал
Психопат старательно выбирает способ бросить вас – такой, который позволит ему проявить наибольшее равнодушие и максимально истерзать вас. Психопат хочет довести вас до саморазрушения, когда приступает к дрессировке следующей жертвы. Психопат хочет уничтожить вас, чтобы доказать самому себе, что его новая жертва намного лучше. Но самое главное – он хочет уничтожить вас, потому что ненавидит вас. Ему отвратительны ваша способность к эмпатии, ваше умение любить – именно те качества, которые психопат вынужден имитировать ежедневно. Уничтожив вас, психопат на время заткнет голоса, напоминающие о зияющей пустоте, которая пожирает его душу.Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 04:26 pm

Игра в молчанку


Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Игра в молчанку – один из наиболее мощных инструментов разрушения личности. Вас тайно наказывают с целью манипуляции, при этом создавая видимость, что никакой манипуляции не происходит. Эмпатичный человек, с которым играют в молчанку, как правило, начинает себя грызть, перебирая все свои мнимые прегрешения. И в результате отсекает огромные части своей личности, чтобы исключить возможность повторения «проступка».

Молчанка – жестокое издевательство над вами. Она заставляет вас бороться против собственного рассудка. Вы объявляете войну своей интуиции и всему, что до сих пор считали истиной. Когда ваша личность достаточно разрушится, психопат может использовать эту технику, не боясь, что вы взбунтуетесь и уйдете. Вместо этого вы будете сами себя истязать, облегчая задачу психопату.Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 04:20 pm

Пытка треугольниками


Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Чтобы притянуть вас поближе, психопат создает впечатление, что он безумно популярен – что его все любят и все хотят завоевать его благосклонность. У вас пробуждается желание занять первое место в сердце психопата, одержать верх над всеми этими поклонниками. Психопат искусно создает видимость популярности, окружая себя людьми противоположного пола: друзьями или подругами, бывшими любовниками или любовницами. Где-то в этой толпе находится и человек, которым вас рано или поздно заменят. Набрав зрителей, психопат начинает строить треугольники, порождая соперничество и поднимая свою ценность в глазах окружающих. (Текст адаптирован из книги Роберта Грина «Искусство обольщения» – The Art of Seduction.)

Психопат строит треугольники с наслаждением, окружая себя многочисленными жертвами, чтобы искусственно подстегнуть их ревность друг к другу и создать впечатление, что за ним постоянно бегают поклонницы или поклонники. Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 04:13 pm

КАК РАСПОЗНАТЬ ТОКСИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА


Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

1. Газлайтинг и превращение черного в белое. Психопат вопреки всякой очевидности отрицает свое собственное манипулятивное поведение и игнорирует факты, даже если они прямо перед глазами. Если вы пытаетесь опровергнуть эти построения вещественными доказательствами, он или она небрежно отвергает их и начинает критиковать в ответ. Вместо того чтобы исправить свое поведение, психопат поворачивает дело так, что во всем виноваты вы – вы «чересчур эмоциональны» или просто «сошли с ума». Токсичные люди дрессируют вас, и в итоге вы начинаете верить, что проблема не в их поведении, а в вашей реакции на него.

2. Психопат не способен поставить себя на ваше место (и вообще на место другого человека). Вы многократно пытаетесь объяснить партнеру, как плохо было бы ему или ей, если бы вы обращались с ним (ней) так, как он(а) обращается с вами. Но в ответ получаете лишь пустой взгляд. Постепенно вы начинаете понимать, что нет смысла говорить о своих чувствах, поскольку ответом бывает лишь раздражение или молчание.

3. Предельное лицемерие. Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-12-07 04:01 pm

Соль нарциссизма

Соль нарциссизма (на мой взгляд):

"До некоторых пор самообожествление ребенка скорее бессознательно, чем осознанно поддерживается родителями, не желающими травмировать его правдой. По сути половину правды он уже знает: ему известно, что предметы не подчиняются его воле. Но когда он сталкивается с ними, виноватыми остаются все же предметы, а не он. Их "показательная порка" приносит ему временное удовлетворение. Ибо только в детском солипсизме вещи могут быть виноваты. В его более зрелой версии виноватыми остаются только люди. Никто уже не винит стул, о который споткнулся, но в своих страданиях все еще можно обвинить окружающих. Бог не бывает виновен. Бог не должен страдать. Бог не ведает благодарности. "(с)

http://filosofia.ru/76706/
femina_vita: (Default)
2016-10-01 02:03 am

Пассивная агрессия, скрытая агрессия и манипуляции

Есть такие знания, которые жизненно необходимы. Пока человек не имеет представление о каком-то явлении, пока у него отсутствует понятийный аппарат, то явление может с ним происходить, но понимания о том, что происходит не будет. Знания о манипуляциях и пассивной агрессии жизненно необходимые знания, которым следует обучать даже детей. я настоятельно рекомендую книги: Джорж Саймон "Кто в овечьей шкуре?" и Альберт Бернстайн "Эмоциональные вампиры".



"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]

Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]

Скрытая и пассивная агрессияRead more... )


Позаботьтесь о себе!
femina_vita: (Default)
2016-09-30 02:48 am

"Это не моя война..."

Тем, кто пережил травму предательства близкими посвящается.


"Оказавшись в тяжелых и непростых условиях, лишь единицы способны повернуть трудности в нужное русло; то, что по мнению Франкла, действительно под силу человеку. Франкл считал, что есть три основных способа обрести смысл в жизни (Frankl 1967). Он говорил о том, что люди находят смысл среди ценностей в собственном опыте, который связан с какими-то хорошими вещами, которые мы можем взять от мира, в творческой ценности того хорошего, что мы можем дать миру и, в конце концов, - в тех ценностях, которые выражаются в нашем отношении к тому, когда мы делаем свой выбор пройти через неизбежные страдания, что будет нашим уделом в жизни определенный период времени, когда в ближайшей перспективе не видно никаких положительных переживаний или иного творческого самовыражения.
Так что это вовсе не неудачи, но человеческое отчаяние из-за неудач или даже отсутствие желания подняться над ними и взглянуть на них иначе, из-за чего так трудно противостоять злу, и что делает наши лишения нескончаемыми. Когда ящик Пандоры открывается и оттуда выходит все то зло, которое только возможно, нужен кто-то или что-то, чтобы обратить наше внимание на возможность изменения ситуации и способность справится с этим злом. [...]

Тиллих также подчеркивает то, насколько важно человеку приблизится к собственным пределам и даже выйти за них. Призыв Тиллиха впустить в бытие человека небытие представляется особенно важным. Ведь он неоднократно подчеркивает то, что чем больше небытия, или смерти, или вины, или судьбы, или неудач человек способен впустить в собственную жизнь, тем больше он действительно соприкасается с жизнью. Прожить жизнь вовсе не значит, что у вас все будет ровно и гладко.Отнюдь. Скорее здесь речь идет о том, чтобы принять по максиму те вызовы, которые вам бросает жизнь, и ответить на эти вызовы. И вовсе не нужно боятся негативного, но напротив относится к этому серьезно. [...]

Необходимо работать, чтобы обрести человеческие ценности и этот труд стоит того. Ведь именно это придает человеческой жизни смысл." (с) Из потрясающей книги Эмми Ван Дорцен "Психотерапия и поиски счастья"

Предала ли вас ваша мать в детстве своей нелюбовью, оставил ли вас отец или вашу душу растоптал любимый человек, знайте, что в человеческих силах принять этот вызов. В ваших силах устоять и обрести новые смыслы бытия. Вы сможете снова обрести способность радоваться жизни, созидать прекрасное и любить.

Даже если рядом сейчас с вами нет никого, кто бы верил в вас, а сами вы давно утратили и веру в себя и надежду на изменения - в человеческих силах подняться. Подняться и пережить. Уныние и отчаяние входит в список смертных грехов - не дайте им одолеть вас.

6 лет назад я говорила своему сыну, который только-только спустился с лестницы в небо:http://mama-mishi-shas.livejournal.com/2010/10/21/

- Миша, мне надоело уговаривать, не хочу заставлять, не люблю ругаться. Поэтому с сегодняшнего дня будет так: я пишу на бумажке то, что ты должен сделать за день. Твоя воля делать или нет, ибо это твой выбор. Я не могу прожить твою жизнь. Могу быть рядом и помогать, когда ты попросишь. Ты можешь, как большинство, жить на автомате и при этом быть счастливым. А можешь быть счастливым не только сам по себе, но и быть полезным другим, можешь изменять мир. Этот выбор не может быть плохим или хорошим. Для второго выбора нужна воля. Воля ставить себе цель. Воля начинать и заканчивать дела. Человек с волей управляет своей жизнью, в противном случае жизнь управляет им. Я люблю достигать своих целей...

Мишка молчавший всю мою пылкую тираду, выдает:
- Мама, человек, чтобы уметь выигрывать, должен научится проигрывать.
- Миша, человек должен уметь принимать свой проигрыш, при условии что он выложился на полную катушку, сделал все что мог, и не получилось. А не так, что человек проигрывает только потому, что ничего не делает. Можно много хотеть, говорить об этом, но ничего не делать.

Сын закончил беседу цитатой Бетмена:
- Наш путь не всегда простой, но он правильный. (smiley)
- Бетмен имеет волю быть лучшим.


Мало выжить после жизненной катастрофы, надо найти силы жить дальше. И жить максимально хорошо. И вам придется пройти через перевал из слабости, бессилия, горя, боли и страха. Если говорить о предательстве близким человеком (людьми), то знайте, что обязательно наступит время, когда вы почувствует, осмыслите и даже скажите о произошедшем: "Это не моя война..."

И пусть рядом с вами окажется хотя бы один человек, который скажет: "Я верю в тебя, верю, что ты справишься. И я буду рядом с тобой." Но даже если такого человека, верящего в вас, как истинно верующий верит в Бога, не будет, с вами окажется сам Бог (Высшая сила, Космический разум...)

Берегите себя.

P.S. Мое сердце наполнено огромной благодарностью к моим близким людям и моим клиентам, которые открывая свою душу, доверяя разделить их страдание, позволяют многое понять, осмыслить и обретать мои собственные человеческие ценности. Пусть у вас все будет хорошо.
femina_vita: (Default)
2016-06-27 04:20 am

Гендерная социализация и симбиотическая патология характера. Окончание.


Продолжу цитирование книги М. Джонса "Психотерапия характера" о симбиотичном характере.


Поведение

"Жизнь Симбиотической личности крайне зависит от внешних объектов. Нет такой сферы ее жизни, которая не была бы почти постоянно связана с другими, а независимая, автономная или лишенная связи с другими людьми активность не воспринималась бы как опасная, эгоистическая, аморальная и болезненная для других людей. Симбиотическая личность представляет себя только в отношениях с другими и имеет серьезные проблемы в ситуациях когда надо предпринять самостоятельные действия, если другой в них каким-то образом не присутствует. Поэтому потребность контакта с другой личностью превращается в необходимость в ходе инициирования активности, а ответ с ее стороны (со стороны другого) необходим для ее поддержания. (с)"

Жизнь современной женщины зависит от огромного количества внешних объектов. Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-06-24 12:40 am

Гендерная социализация и симбиотическая патология характера



Я хочу поразмышлять о том, как гендерная социализация влияет на формирование черт характера.
Характер – это то, что формируется у человека в процессе его социализации. Основные черты характера (психические свойства) закладываются в детском возрасте. Характер человека проявляется в особенности отношений и поведения личности. Хараткер определяет стиль жизни.

Пол воздействует на человека на биологическом, социальном и психологическом уровне.

Из работы Курамшева А.В. «Гендерная социализация»
http://www.unn.ru/pages/issues/vestnik/99990201_West_soc_2004_1(3)/23.pdf

Психологические различия между мужчинами и женщинами возникают и формируются, скорее, вследствие особенностей семейного воспитания мальчиков и девочек, а также социального воздействия, нежели из-зи биологического различия между полами.
Американские психологи Э. Маккаби и К. Джеклин отмечают несколько возможных вариантов, объясняющих процесс гендерной социализации:
1. Родители обращаются с разнополыми детьми так, чтобы приспособить их поведение к принятым в обществе нормативным ожиданиям. Мальчиков поощряют за энергии и соревновательность, а девочек – за послушание и заботливость. Поведение же, несоответствующее полеролевым ожиданиям, в обоих случаях влечет отрицательные санкции.Read more... )
femina_vita: (Default)
2016-05-24 02:05 am

Об измене

"Возможно, самой драматичной иллюстрацией соединения эдиповых и преэдиповых конфликтов в детерминации нарциссических любовных отношений является развитие обратной триангуляции. Действующим лицом обычно является мужчина, преуспевающий в определенной социальной, культурной или профессиональной сфере и женатый на женщине, по общему мнению, безупречной и признаваемой таковой ее мужем. У них есть дети, по отношению к которым оба родителя заботливы и ответственны. У мужчины также есть любовница, обычно из другой социальной, культурной или профессиональной среды.Read more... )