Profile

femina_vita: (Default)
femina_vita

January 2017

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
222324 25262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
femina_vita: (Default)

Наступает горячая экзаменационная пора. Я хочу рассказать, как подготовить ребенка и себя к сдаче школьных экзаменов.
Все люди разные и, следовательно, по-разному реагируют на стрессовые ситуации. Предсказать, какие поведенческие реакции будут у школьника на экзамене, могут те родители, чьи дети когда-либо участвовали в учебных испытаниях. Можно взять за основу свой личный опыт сдачи зачетов, экзаменов и проектов. Но, угадать на все 100%, не получится.
Самое важное, для любого человека в стрессовой ситуации, его психологическая устойчивость. Не столько знания правят бал при написании ЕГЭ, а сколько умение (навык) держать напряжение.
Когда я готовила своего старшего сына к вступительным экзаменам, я опиралась на свой личный опыт и знания психологии. И с первым экзаменом у нас вышел прокол. Некритичный, но весьма неожиданный. Мой сын, решив не все задания, вышел с экзамена на 50 минут раньше его окончания. Этого я даже предположить не могла – так как я сама буду решать (а это была математика) до тех пор пока либо не решу, либо не закончится время. Именно невыносимость психологического напряжения привела к тому, что буквально убежал раньше времени.
Предлагаемый мною план подготовки:Read more... )
femina_vita: (Default)


Уважаемые гости моего ЖЖ!

Я извиняюсь, что пропала - не писала статьи, не отвечала на письма и вопросы. Мой старший сын поступал в СУНЦ при УРФУ. Поступил ))). Труднейший учебный год и два месяца напряженной пахоты.
В ближайшее время я отвечу на все письма. И с июня начну выкладывать наработки, сделанные с января.
До встречи!
femina_vita: (Default)

ЭТИОЛОГИЯ

В тот момент, когда ребенок просыпается, чтобы жить в социальном мире, может оказаться, что это целиком зависимое существование не встретит со стороны этого мира доброжелательного приема, полного контакта и надлежащего ответа. В реальности родители могут быть холодными, сухими, отвергающими, полными ненависти, совершенного нежелания воспринимать детское существование. Реакция родителей конечно же может не быть такой крайностью или же может не быть последовательной. Однако нам известно, что многие из человеческих существ — это существа нежелаемые, а те из них, которые были сознательно желаемы, не всегда воспринимаются однозначно. Более того, многие родители, думая, что хотят ребенка, меняют свое отношение, когда на них обрушивается весь груз ответственности за это тотально зависимое человеческое существование, когда изменяются условия их жизни или когда их ресурсы, к которым они могли бы прибегнуть в борьбе с действительностью, оказываются значительно меньшими, чем они предполагали. Возможно еще чаще бывает, что родители думают, что хотят ребенка, но то, чего на самом деле они желают — это идеальное отражение их собственного идеализированного self. Они хотят «идеального младенца» вместо живого человеческого существа с частично животной натурой. Каждый младенец рано или поздно многократно разочарует эти идеальные ожидания, а спровоцированное таким образом родительское отчуждение и злоба могут быть для него шоком. Однако всегда именно эта настоящая, спонтанная жизнь в ребенке вызывает такого типа реакции отчуждения и ненависти.
Если соединить обычную реальность ненавидимого ребенка с пониманием, что это только что «проклюнувшееся» человеческое существование не обладает сознательным различением между собственным self и опекуном, можно начать дискуссию о плачевных последствиях этой ситуации. Я не хочу этим сказать, что ребенок использует симбиотическую фантазию, но то, что его сознания бывает недостаточно, чтобы распознать отличие между я — ты. Можно себе представить, что когда опекун окажется достаточно сухим, ребенок может просто решить вернуться туда, откуда он пришел — к разделению, которое для него является единственной дорогой к бегству. Холодное и презрительное отношение со стороны опекуна может быть либо частичным, либо полным, постоянным или периодическим. Детский защитный уход (отчуждение) будет значительно более глубоким, если будет ответом на регулярно повторяющиеся болезненные переживания, а не едва ли не единичные взрывы или минутный холод, проявляемый в какой-нибудь области опеки. Так обозначенный континуум общественных ошибок будет отражать таким образом структурный континуум, представленный в главе 1 — нарушение личности, невроз характера и стиль характера.[...]

Естественная первоначальная реакция ребенка на холодное, враждебное и угрожающее окружение — это ужас и злость. Хронический страх становится невыносимым состоянием, в котором ведется жизненная игра, также происходит и с хронической злостью.Read more... )
femina_vita: (Default)
Как понять, что в вашу психику происходит проекция чужой "проблемы"?




ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Осознать наличие "проблемы" в отношениях. Осознать, что это не ваша "проблема", но она влияет на вас.
2. Физически отделиться от источника проблемы
3. Отделить свои эмоции от источника проблемы
4. Отделить свои мысли от источника проблемы
5. Восстановить свою утраченную или нарушенную идентичность ("Кто Я?" См Часть 1)

Как осознать наличие проблемы?
Это очень непростая задача. Потому что речь идет о близких людях - родителях, партнере, детях, друге или подруге, может быть о руководителе. "Проблема" есть, если в отношениях хорошее перемешано с плохим и невыносимым.

Как осознать, что это не ваша "проблема"?
Осознаете ли вы свои социальные роли? Выполняете ли вы функции, связанные с этими ролями?
Есть ли у вас такие психологические проявления, как хронические чувства вины и стыда? Есть ли у вас соматические проявления, такие как лишний вес, головные боли, болезни органов пищеварения, нарушение пищевого поведения, кожные высыпания и т.п.?
Есть ли у вас постоянное ощущение, что с вами "что-то не так"? Занимаетесь ли вы непрерывным "улучшайзингом" себя? Испытываете ли вы чувство тревоги? Есть у вас проблемы со сном?
Есть ли еще близкие вам люди, которые вызывают у вас плохое самочувствие и скачки настроения? Чувствуете ли вы, что ваша самооценка стала значительно ниже? Много ли вы времени тратите на обдумывание различных ситуаций, возникающих в этих отношениях? Есть ли у вас страх потери партнера?


Что важно понять?
ВАЖНО понять, что по мере прогрессирования проблемы у близкого человека, от его здоровой части личности остается все меньше и меньше:



Read more... )
femina_vita: (Default)
Один из основных вопросов у людей, находящихся в сложных (токсичных) отношениях: "Как сохранить отношения, но чтоб все было в них хорошо"?

Созависимые проваливаются в чувство вины и стыда, психологи и обыватели мило, а порой обидно, рассуждают на тему "в отношениях всегда двое, правило fivty-fivty", а жертва насилия разрывает мозг себе и своему окружению, решая, где поставить запятую в предложении: "Отношения сохранить нельзя бросить".

Я хочу в этой статье попробовать написать просто о сложном.
Начну с того, что... все люди разные.

Уровни нарушений по нозологическому принципу:
- невротический;
- пограничный (bordline);
- психотический.



Очень схематичное описание, для понимания сути того, что люди - разные! Каждый из нас, развиваясь в личность двигается по этим уровням, с момента рождения. Но не все добираются до невротической личности - это такой уровень организации психики, когда уже возможны партнерские отношения, или отношения Взрослый-Взрослый (в случае, если речь идет о ситуации взрослые дети и их родители).


Ребенок не рождается личностью. Личность - это то,Read more... )
femina_vita: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] wolfs_eyalash в Неглект
Неглект (neglect) переводится с английского как пренебрежение; небрежность; отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям.

Неглект - это пассивная форма абьюза. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.


Read more... )

#авторская_колонка #вервольф #насилие #психогигиена
Специально для паблика Женская Сила
ФБ grrrls.power

femina_vita: (Default)

Из лекций Серебряковой Р.О. (СПбГУ)

Болезнь - это нарушение физического и психо-социального благополучия, вызванное причинами различного генеза. Болезнь характеризуется общим или частичным снижением приспособленности к среде и ограничением жизнедеятельности больного. Личность влияет на болезнь, болезнь влияет на личность.

Для болезни характерно:
- начало (этиопатогенез);
- течение;
- исход (полное выздоровление, остаточные явления, дефект (инвалидизация), летальный исход).

Психические процессы являются не врожденными, а прижизненно формирующимися видами деятельности.

К патологиям личности относятся:Read more... )
femina_vita: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] akzk в 12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.
Нарциссическая семья.

Развитие той или иной формы нарциссизма у ребенка зависит от двух факторов, действующий в семье, в которой он растет:

- от конкретной структуры невротического Я у каждого из его родителей: преобладающей невротической тенденции, формы ее конфликта с другими тенденциями и силе ее проявления.

- от того, какой стороной своего невротического Я (идеальной или презираемой) будет обращен каждый из родителей к своему ребенку. То есть, что будет поощряемо больше - научение нарциссизму или компенсация ощущения собственной неполноценности через нарциссизм.

Дети, бессознательно развившие в себе нарциссизм, как преобладающую стратегию могут иметь совершенно разных, с точки зрения лидирующих тенденций, родителей: ярко нарциссичные родители могут вырастить типично отчужденного невротика, а отчужденные и зависимые – типичного нарцисса.

Так, например, родитель-нарцисс может проецировать на ребенка как свое презрение к самому себе, так и свои амбиции. Он может бессознательно и неразборчиво опасаться конкуренции с любой стороны, в том числе со стороны собственных детей или наоборот, перенеся на них нереализованную часть своего идеального Я, желать, чтобы они добились большего.

Что конкретно будет перенесено родителем на ребенка зависит от множества причин: от степени соревновательности в которой вырос нарцисс-родитель; величины стыда, который он вытесняет; своей социальной успешности и т.п. Если сила подавления и количество обиды, накопленной в детстве были велики, то велик и шанс того, что нарцисс будет соревноваться со своим собственным ребенком.

Вместе с тем родитель, выбравший в своем детстве главенствующей тенденцией отчуждение или подчинение, может «подарить» ребенку свою подавляемую агрессивную часть личности, бессознательно мотивируя это ложным альтруизмом – «Ты должен достичь успеха, а не быть неудачником как я».

Read more... )

femina_vita: (Default)
По материалам книги Е.В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях"

"Еще один способ создавать созависимые отношения — это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье. (1)

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он же используется и как источник ощущения благополучия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. (2) Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. (3) Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. (4) Ребенку давалось так много, Read more... )
femina_vita: (Default)
Петухов В.В.
к.псх.н.
ф-т психологии МГУ имени М.В. Ломоносова
Дата съемки: 09.04.2002
В рамках данной лекции студенты узнают об основных видах психопатий и акцентуаций характера. В.В. Петухов даёт определение основным понятиям. Рассматриваются восемь типов акцентуаций, в том числе шизоидный, депрессивный, психастенический, эпилептоидный типы.

http://univertv.ru/video/psihologiya/obwaya_i_kognitivnaya_psihologiya/obwaya_psihologiya_2_vesennij_semestr_2002/lekciya_6_osnovnye_vidy_psihopatii_i_akcentuacii_ch1/
http://univertv.ru/video/psihologiya/obwaya_i_kognitivnaya_psihologiya/obwaya_psihologiya_2_vesennij_semestr_2002/lekciya_6_osnovnye_vidy_psihopatii_i_akcentuacii_ch1/
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях".

Человек с комплексом самоуничижения всегда старается держаться в тени — так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих — это поменьше путаться у них под ногами.
Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испытывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни.

Иногда такие люди могут погрязать в нищете и разрушать себя алкоголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. Такой человек вовсе не считает успехи собственной заслугой. «Это всего лишь дело случая, — думает он. — И такого может достичь буквально каждый. Но второй раз у меня может просто ничего не получиться. Я только разочарую людей». И он старательно убеждает всех, кто отмечает его достижения, в том, что от него практически ничего не зависело. Просто случайное стечение обстоятельств. В дальнейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех случайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничижения не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

Такое отношение к себе и своим делам не проходит бесследно. Read more... )

Что такое гендерные стереотипы можно посмотреть здесь:
femina_vita: (Default)
По материалам книги Е. В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях".

Главное в садистских наклонностях — это стремление к абсолютной власти. Привычное понимание садизма как причинение физических страданий кому-либо — всего лишь один из способов достижения этой власти. Чтобы стать абсолютным повелителем, необходимо другого человека сделать абсолютно беспомощным, покорным, то есть превратить в свою живую вещь, сломив его дух. Достигается это посредством унижения и порабощения.

Существует три способа достижения абсолютной власти.

Первый способ — поставить других людей в зависимость от себя и приобрести полную и неограниченную власть над ними, позволяющую их «лепить как глину», внушая: «Я твой создатель», «Ты станешь таким, каким я хочу тебя видеть», «Ты — тот, кто создан мной, ты есть детище моего таланта, моих трудов. Без меня ты никто».

Второй способ — не только иметь абсолютную власть над другими, но и эксплуатировать их, использовать. Это стремление может относиться не только к материальному миру, но и к моральным качествам, которыми обладает другой человек.

Третий способRead more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

"ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

«Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.
Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская
утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

" ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование.


При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:Read more... )
femina_vita: (Default)

Зависть называют плохим чувством. Оно под запретом, ибо завидовать плохо.
Но давайте попробуем разобраться, так ли это? Ведь даже обывательски, мы делим зависть на белую и черную.

Зависть всегда нарциссична. И испытывать ее - нормально. Вообще, любые человеческие чувства - нормальны.

Фрейдом выделялся первичный нарциссизм, естественная стадия развития, имеющая место в раннем младенчестве, стоящая на пути к объектным отношениям, и регрессивный вторичный нарциссизм, когда индивид в качестве первичного объекта любви выбирает себя, а не кого-либо еще. В отношении вторичного нарциссизма практически не возникает дискуссий. Он охватывает широкий спектр состояний, при которых люди патологически озабочены собой, неспособны к общению, воспринимают других не как цель, а как средство для достижения собственных целей, прибегают к «самоуспокаивающему» поведению, такому как, например, наркомания, умышленные самоповреждения или промискуитет; становятся саморазрушающе самонадеянными и т.д.
В конце 60-х гг. Кохут высказал мнение, что необходимо отказаться от концепции Фрейда о единой линии развития от нарциссизма до объектных отношений. Согласно Кохуту, рост и формирование нормального здорового нарциссизма является совершенно отдельным и необходимым процессом развития. Вместо того, чтобы рассматривать нарциссизм как нечто сугубо плохое, считая его признаком того, что человек психически нездоров, незрел или просто недостаточно обследован, Кохут нашел, что здоровый нарциссизм является залогом успеха в жизни, включая объектные отношения, и что феномен вторичного нарциссизма следует рассматривать как результат расстройства нормального процесса нарциссического созревания. (с)Read more... )
femina_vita: (Default)

Виктимблейминг(лат. victima — жертва, англ. blaming — обвинять; англ. victim blaming – обвинение жертвы) – это перенесение ответственности за злодеяние на жертву, обвинение ее в том, что именно ее необдуманные действия привели к преступлению против ее жизни и здоровья или имущества. Перекладывание вины на жертву можно встретить в различных областях жизни, а также в самых разнообразных слоях общества.

По материалам книги Д.Ю.Шигашов "Реабилитация детей и подростков, пострадавших от сексуального насилия".

"Необходимо отдельно поговорить об общественной оценке пострадавших. Само отношение к пострадавшему, униженному индивиду, хотя это и может показаться неестественным, зачастую носит характер общественного осуждения. Заметим, что психические последствия насилия, о которых будет сказано ниже, достаточно редко характеризуются грубыми и необратимыми симптомами у пострадавших, но, не смотря на это, общество тонко замечает психологические "следы" произошедшего и выделяет жертву из общего числа лиц, избежавших подобного опыта. (1) Возникает суждение о спровоцированности и предопределенности насилия над этой личностью. В результате можно услышать обвинения в адрес лица, пережившего насилие, связанные с его поведением ("не надо было так одеваться", "зачем ты туда пошла") и оценкой личности ("не могла за себя постоять").

Сам факт общественного отвержения пострадавшего индивида, скорее всего, свидетельствует о коллективной психологической защите. Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Д.Ю. Шигашов "Реабилитация детей и подростков, пострадавших от сексуального насилия".

"Семантически выделяя понятие "насилие" из других сопряженных понятий нужно отметить, что "агрессия" с одной стороны и "жестокость" - с другой очень четко ограничивает "насилие". [...]

Животный организм, будь то хищник, пресмыкающееся, одноклеточное, не способен ни в индивидуальной, ни в коллективной форме на какое-либо насилие. Понятно, что страдания и разрушения, которые приносят человечеству силы природы, также нельзя охарактеризовать этим словом.
Невозможно отнести насилие в своем поведенческом выражении к немотивированному подсознательному действию или какому-либо иному иррациональному психическому феномену.(1)
И здесь нужно понимать определенную разницу между насилием и агрессией.Read more... )
femina_vita: (Default)

По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей (аддиктология)"

"Трудоголика характеризуют следующие особенности.
1. Работа наносит прямой вред его душевному или физическому здоровью. Трудоголик обычно работает с утра до ночи. Работа - его излюбленный способ заполнения времени. Работе посвящается и часть времени, отведенного на сон и еду. Трудоголики годами не бывают в отпуске; в редкие выходные дни загружают себя чем-нибудь полезным для семьи. Если близкие почти насильно отправляют такого человека в дом отдыха, он без устали ходит на все врачебные процедуры или вылавливает всех карасей из ближайшего пруда, не в силах остановиться. Словом отдыхать трудоголик просто не умеет. Его хобби: охота, рыбалка, возделывание сада-огорода - так же отражаю его роль добытчика, кормильца, опоры семьи. Кажется, порой, что трудоголик не ведает усталости, но это не так. Он просто не позволяет себе жаловаться на усталость.Нередко трудоголики вообще не склонны к словесному выражению чувств: они отражают чувства в поступках (например, в заботе о близких), или переживают их на уровне тела, внутри себя. Склонность переживать неприятные чувства преимущественно на уровне тела нередко приводит к развитию заболеваний, называемых психосоматическими расстройствами, или психосоматозами.Read more... )
femina_vita: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] julianikolaeva в Чувства и поступки
Похоже, самый частый шулерский прием у разных абьюзеров, нарциссов и прочих травматиков - подменять поступки чувствами и наоборот. "Ты так говоришь, мне обидно! А раз ты так плохо поступаешь, то ты должна (далее по списку), пока я не перестану обижаться". "Я хороший человек, ведь я так переживаю! Ну и что, что учудил такое (далее по списку), зато я хочу всем добра!"
Read more... )

Tags:
Page generated Sep. 21st, 2017 12:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios