Profile

femina_vita: (Default)
femina_vita

January 2017

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
222324 25262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
femina_vita: (Default)
[personal profile] femina_vita

По материалам семинара Отто Кернберга "Отношения любви. Норма и патология" Москва. 2016г.

Устойчивость пары обеспечивает три аспекта:
1. Сексуальную жизнь пары
2. Повседневные и бытовые взаимодействия пары
3. Системы ценностей, этические ценности, принципы, взгляды, установки – то в чем они согласны друг с другом и не согласны.

Первый аспект пары. - сексуальная жизнь пары.
Как протекает сексуальная жизнь пары, получают ли партнеры от нее удовольствие, в равной степени получают удовольствие?
Чувствуют ли оба человека в паре себя достаточно свободными, чтобы экспериментировать и пробовать разные виды секса?
Есть ли место в паре каким-то сексуальным играм, особым формы поведения, каким-то ритуалам, которые их обоих устраивают и удовлетворяют?
Частота, с которой пара вступает в сексуальные отношения?

Считается, что секс по началу жизни пары, является источником возбуждения и счастья, потом становится чем-то рутинным, повседневным, а потом уже становится чем-то утомительным и неинтересным. Это неверно. Если сексуальное влечение у пары снижается, или снизилось до незначительного уровня, это значит, что где-то скрывается внутренний конфликт, и таким образом он выражается. Нормальным является колебание уровня сексуального возбуждения – этот уровень может повышаться и понижаться, в зависимости от жизненных обстоятельств, но он совершенно не должен снижаться окончательно, без возможности подняться снова. (с)
Еще одна стереотипная точка зрения, и так же неверная, что романтическая любовная привязанность – это только для молодых, это характерно только для подросткового возраста. Это вовсе не так. Романтический аспект любви может и должен оставаться источником удовлетворения и удовольствия для пары на протяжении всей жизни этих людей, на протяжении всей длительности их отношений. (с)
Со временем меняется уровень психологического понимания пары. Они начинают лучше знать психологию друг друга, характер, привычки, и лучше изучают тело своего партнера. При этом они не могут не замечать, что со временем это тело партнера, так же как и свое собственное – меняется и не в лучшую сторону. Старение – это конечно проблема. Но и это для устойчивой пары не должно стать источником затухания сексуального влечения.(с)

Второй аспект пары - совместный быт, взаимодействие на повседневном уровне. (все цитаты)
На сколько довольны члены пары совместной жизнью, чего они ожидают друг от друга?
Как делятся домашние обязанности: кто что делает, кто за что отвечает и как каждый к этому относятся?
Получают ли оба участника пары удовольствие от этой деятельности?
Любят ли свой дом, любят ли они проводить вместе свободное время, и как они это делают? Нравится ли им что-то делать вместе, и какую работу они затевают одновременно? И как происходит их общественная жизнь? Общение со знакомыми, соседями и т.д. И делают ли партнеры это вместе или по отдельности?
Это внутри пары, а еще надо посмотреть, как пара взаимодействует по вопросу отношений с детьми, друзьями, знакомыми, с представителями профессиональной жизни другого.
Как пара принимает решения? Легко ли она находит компромиссы по спорным вопросам? Как удается избежать неизбежного несогласия, какие-то ситуации, когда кто-то на кого-то рассердился? Удается ли это перевести в долгосрочный гноящийся конфликт, а найти какое-то решение и продолжать жить дружно дальше?

Я думаю, что в идеале у пары, у которой нормальные отношения, не должно быть никакой борьбы за власть в семье. Очень часто приходится слышать и читать, что все равно семейная жизнь – это всегда борьба за власть, это борьба кто главный, кем будут командовать, помыкать и т.д. Я думаю, что это совсем не обязательно, и всякие рассуждения на счет того, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры, мне представляются абсолютно необоснованными. Хорошо функционирующая пара с нормально налаженными отношениями должна уметь находить общие решения путем переговоров и взаимных уступок.
Андре Грин, психолог и исследователь, на труды которого я уже не раз ссылался, пишет о безумии пары, которое проявляется наедине: это когда по какому-то ничтожному поводу возникает ссора, конфликт, обмен репликами. Такая ссора начинается очень внезапно, и кончается очень быстро. И не ведет ни к каким долгосрочным последствиям. Нет нужды что-то долго потом обсуждать, урегулировать. Это просто естественный способ дать выход каким-то накопившимся взаимным претензиям, амбивалентным чувствам, т.е. просто выпустить пар. И это очень не плохой способ, если эти ссоры краткосрочные. Это такой предохранительный клапан, который лучше вот так открыть и пар этот спустить, чем доводить до какого-то большого взрыва. Если после окончания этой маленькой ссоры, жизнь продолжается так, как будто ничего не было, то это можно считать нормальным, компенсаторным, защитным механизмом. (с)

Третий аспект пары, который необходимо оценить – это семейные ценности, которые разделяет пара. Это супер Эго пары. (все цитаты)
И первый вопрос здесь, есть ли у членов пары ощущение, что они ответственны друг за друга, что они заботятся друг о друге, что они беспокоятся друг о друге?
Готовы ли они прийти на помощь? Поддержать друг друга?
Готовы ли они защищать границы пары от любого вторжения из вне: как агрессивного вторжения со стороны какого-то противника, так и защищать эти границы от соблазнов, приглашений к супружеской неверности и т.д.?
Как члены пары относятся установкам друг друга? К религиозным взглядам, национальным особенностям отношений? Это не значит, что они должны полностью совпадать и быть полностью согласны с этим. Но уважают ли они взгляды друг друга?
Видят ли они совместные перспективы своей жизни, как пары?
Сходятся ли их представления по поводу воспитания детей? По поводу положения в обществе, и поведения в этом обществе?
Готовы ли они встать совместно на защиту своих свобод или прав в случае посягательства на них извне тех или иных структур общества (в широком смысле слова)?
Готовы ли они бороться, защищая здоровье другого члена пары и семьи в целом, финансовую стабильность семьи, удовлетворение от профессиональной деятельности?
Все это очень важные вещи, и нужно добиться понимание, как складываются взаимоотношения в паре по этим вопросам.

Поскольку совершенно неизбежно, что в рамках отношения пары будут появляться какие-то критические отношения друг к другу, а ведь тот, кого мы любим, самый главный и самый серьезный наш критик, в связи с этим мы должны выяснить имеют ли члены пары возможность выступать с критикой второго члена пары. Имеет ли другой член пары достаточно свободы, чтобы отвергнуть критику, чтобы поспорить с ней, каким-то образом обсудить ее. И является ли это саморегулирующимся процессом, который имеет начало и конец, или это переходит в постоянные устойчивые взаимные обвинения, которые характерны для семей, имеющих устойчивую патологию суперЭго. (с)
Еще один момент – это защита сексуальной свободы и независимости пары от вторжения в нее детей. Ведь традиционно, спальня родителей не запирается на ключ.(с)

Может быть вам представилось, что та ситуация, которую я описал – это недостижимый идеал. Или все эти параметры - это та норма, которой должна соответствовать любая пара. Это не совсем так. У всех, у каждой пары, у всех у нас есть свои особенности, свои непростые привычки, свои неизбежные конфликты. И это не значит, что пара безнадежна и отношения не имеют будущего. Важно, что все эти особенности и конфликты не приводили к ограничениям и вытеснениям в сексуальной жизни пары. Генри Дикс, на которого я уже ссылался, говорит о том, что если наблюдаются хронические конфликты во всех трех областях( в области сексуальной жизни, в области повседневной жизни и в области системы ценностей пары), т.е. если по всем трем параметрам наблюдаются конфликты, то это означает, что отношения не выдержат проверки времени и придут к концу.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.
Page generated Sep. 24th, 2017 02:56 am
Powered by Dreamwidth Studios